impensamento

Contigo

2011-11-02T10:27:00.000-07:00

Vem sempre um sorriso
E outro nasce
Mesclam-se, vivos
Esquecem o ontem
E amanhã não existe
Destrói-se o tempo
Tudo desaparece
O selar de lábios
Ignora tempestades
Rejeita doenças
Esquece as dores
No beijo sublime
Que sempre almejei

Ode ao absurdo

2011-10-03T15:19:00.000-07:00

Eu gosto do absurdo.

Não de tudo aquilo a que se costuma chamar absurdo.

Não gosto de desconfortos que tenha por razões imponderáveis que possam ser caracterizadas popularmente como absurdas.

Falo sim daquelas bem ponderadas fugas à realidade que são necessárias e que tentam, no entanto, ser colmatadas pela sociedade.

Infelizmente, vivemos albergados por uma razão quase informática que parece ter surgido para ficar com a revolução industrial.

Há que tentar tirar a realidade do seu eixo.

Chocalhá-la um pouco constantemente, às vezes muito.

Olhar para as coisas belas, milimetricamente estudadas, e fazer algo, o absurdo precisa.

Porque é que uma escultura de que todos gostam perde o seu valor quando deitada ao lado de um caixote do lixo?

Deixa de ser arte?

Ou ganha qualquer coisa?

Chegará a menos pessoas, mas talvez com mais força aos que a vêem.

Porque não pegar no feio?

Porque o feio absoluto não existe.

É uma não-pergunta.

Tudo pode ser deliciosamente absurdo, basta tirá-lo do seu poiso.

Que se fuja às acepções originais da natureza ou das criações humanas.

As funções preconcebidas deixam de interessar.

Tudo nos agrada, repugna ou nos é indiferente.

Porque não melhorar absurdamente as hediondas e anódinas parcelas?

Ainda não inventaram, nem será possível, mas tentam, tentaram e continuarão a tentar criar algo que pense.

Por nós?

Porquê e para quê?

Pensar é o que nos humaniza, não devíamos tentar criar um substituto para cansar menos a cabeça, ela não precisa de descanso.

Viver não é fácil, implica pensar, enganam-se os que procuram o que facilite essa capacidade.

Mas não se pode simplesmente olhar para o que já foi feito, claro que não.

É necessário ser absurdo, rasgar ou desprezar as manchas do passado de quando em quando, e baralhar o presente, criar o futuro.

Tudo pode ser usado como uma peça que engrandeça o absurdo, que faça aquilo de que a realidade precisa, tornar-se irreal, diferente.

Tirar o absurdo à realidade é matá-la, é rejeitar a vida.

2011-09-01T08:45:00.001-07:00

A fossa é a musa omnipresente

O Caos

2011-08-31T19:11:00.000-07:00

O caos faz falta
A falta causa dor
A dor constrói o carácter
O carácter destrói-se com o tempo
O tempo falta a todos
Todos querem o que não há
Há solidão na multidão
A multidão nada encontra
Encontra os mistérios no sonho
O sonho faz querer mais
Mais é sempre uma hipótese
A hipótese é o que está por existir
Existir neste mundo custa
O que custa faz vender a alma
A alma é uma ilusão
A ilusão motiva o homem
O homem perde-se a escrever
Escrever faz querer encontrar o amor
O amor é uma sorte
A sorte ajuda os audazes
Os audazes não pensam em tudo
Tudo é um desafio
Desafio é viver com sentido
O sentido é um segredo
O segredo gera confiança
A confiança leva à desilusão
A desilusão dá conhecimento
O conhecimento nunca acaba
Acaba aqui

2011-08-21T20:33:00.001-07:00

Diria mesmo que a imaginação permite fugir da nossa realidade, dotada ela de uma consistência que só sublinha as suas negritudes.

2011-08-21T20:32:00.000-07:00

Muitas vezes, é preciso escrever para viver. Benditas penas, folhas majestosas e pensamentos desgovernados dançam, e a humanidade cresce.

a complicação de nascer sem mamas:

2011-07-27T21:55:00.000-07:00

Nascemos, metem-nos logo tetas na boca, bem maiores do que as nossas mãos...

Depois, ficamos uns anos a "desmamar", com tudo a correr bem enquanto não vos crescem mamas.

Na adolescência, no entanto, o assunto tetal perturba ambos os sexos:

Nós começamos a deixar de ser quadrados. Afastamos-nos dos livros, e começamos a prestar atenção às belas curvas que vão surgindo à frente dos nossos olhos.

Vocês vêm os vossos corpos a mudar, e começam, nessa altura, a criar o ódio feroz entre mulheres quando ainda são meninas. Simplesmente porque sim. Porque "aquela puta tem umas mamas maiores", "Porque a cabra deixou o joão mexer-lhe nas mamas e ele cagou para mim", "Porque a mãe daquela deve trabalhar à noite para lhe poder comprar aqueles tops e aqueles soutiens que lhe dão mais dez anos"... (nessa altura, é bom parecer mais velho)

Quando se ultrapassa a puberdade, já muito se sabe acerca do mundo, e o nosso instinto natural é muito simples:

Temos de encontrar MAMAS! Não, na realidade, não é assim tão simples como isso. Somos animais, surge, dentro de todos, mesmo dentro daqueles que não querem ter filhos, o instinto de encontrar umas belas mamas para os descendentes! Precisamos de encontrar tetas perfeitas, que jorrem com alegria o elixir do crescimento de que os bebés precisam.

Imagino que, mais tarde, quando chegar a velho, me vá sentir cada vez mais infantil, mais parecido com uma criança... Vou ficando, de certeza, cada vez mais e mais necessitado de MAMAS.
Menos exigente, no entanto...

pré-Gore

2010-12-14T20:33:00.000-08:00

cama, sentir, descalça, filme, sentido, vermelho

Não sei, não sei, não sei…

Parece que vim parar a um filme. Vejo tudo vermelho à minha frente.

Até o raio do Whisky, parece que estou a beber sangue.

Não tenho sono, e ela dorme. Caiu ali em cima da cama. Descalça, mas ainda com o vestido da festa. Toda bêbada, já não tinha discussão para discutir mais, a cabra.

Ainda por cima, até parece que o vestido branquinho dela faz sentido. Eu já o estou a ver a ganhar cor, atrás da garrafa.

Sinto-me estranho, horrível, mas não consigo pensar noutra coisa… Só olho para ela e para o cutelo que tenho nas mãos…

Tens sempre razão, não é?

Lembras-te da tuas últimas palavras?

Odeio-te Bruno, odeio-te Bruno, odeio-te Bruno!

Vais-me deixar bem mais fácil de odiar...

Sonhar

2010-12-14T20:32:00.000-08:00

azul, sonhar, folha, latente, carro, luva

Preferia ter tido um pesadelo quando fiz vinte anos. Lembro-me tão bem do que senti naquela noite. De começar a sonhar com ela. A tocar-lhe, a escrever o mais belo romance de sempre, só a pensar nela.

E nunca estive com ela, mas estava sempre comigo. Já me vi, depois disso, a ir de carro com ela para a serra, de construirmos lá o nosso castelo…

Estava com ela todas as noites. Passava os dias a pensar na hora em que ia dormir. Durou dois anos...

Agora já não consigo. Já não a encontro. Parece que a vida decidiu dar-me uma chapada de luva branca. Já escrevi folhas e folhas a pensar nela, mas já nem consigo imaginar aquela cara. Só me lembro, ao longe, daquele vestido azul que ela disse que tinha feito…

Porque é que nem nos sonhos consigo ser feliz? Dói-me o coração, e fica latente aquele aperto constante, que mal me deixa fechar os olhos.

Por sonhar, deixei de dormir. Agora precisava de dormir para sonhar.

Preciso de tanto de ti. Adormece-me Sílvia…

Quase soneto, quase nada II

2010-11-29T22:46:00.000-08:00

A imaginação é uma prisão

Quando não deixa o sol nascer,

E nunca traz orfeu

Prende-me à cama sem sono

Chicoteia-me com tudo

O que já foi, e o que não foi

Quando? Quando vai ser o que não foi?

Sempre. E nunca durmo

Já encontrei o baco em dias

Quando não quero encontrar ninguém

Lá me diz que ainda estou vivo

Depois de me matar um pouco

Quase pareço melhor, mas

Imagine-se, a prisão volta

Quase soneto, quase nada

2010-11-29T16:36:00.000-08:00

Onde estarei eu que nada sei

No aquem terra sem caminho

A fazer algo, concerteza,

Mas sem certeza de nada

Novos negros que se adivinham

Assombram a minha vida

Mirrando a cada momento perdido,

Perco sem nunca hesitar

Ideias que me encarceram,

Aguaceiros que não me lavam,

Ondas que não alcanço

O caminho que não descubro,

O nevoeiro que me ensombra,

A dor sempre que acordo

Amo-te, sabias?

2010-11-25T05:31:00.000-08:00

mentir, médico, atenção, custa, filme, deflagrar

Não. Desta vez não vou mentir. De hoje não passa!

Acabei de sair do médico, e encontro-a ao virar da esquina. Dois dedos de conversa, e dou por mim sentado numa esplanada com ela.

Está a voltar da casa de banho, e eu nem sei o bem o que é que vou dizer. A minha vida dava um filme, mas o realizador é um cabrão...

Começar não custa, até pode ser com uma piada. E depois? Depois é que não sei. A atenção sugadora que que adivinho atrás daqueles olhos intimida-me. E eu preciso de a conseguir. Pelo menos preciso de tentar. Estou há tantos anos à espera, tem que ser hoje! Já não a via desde a páscoa passada, e todos os dias penso nela.

Agora vem com dois copos de vinho num tabuleiro, e vai-se sentar.

Tenho de conseguir levá-la ao mar de emoções no qual navego há tanto tempo... A ver se acontece aquilo com que sonho tantas vezes, uma faísca, um relâmpago, um terramoto, nem sei... Seja o que for que possa fazer deflagrar o amor cuja mera imagem me consome desde que a conheci...

Coragem

2010-10-27T20:51:00.000-07:00

Estou farto desta merda. Há três anos e tal a lixar-me o juízo com tudo e mais alguma coisa... Mas é agora, chegou "o tempo do adeus", como cantava a outra. Estou aqui parado a olhar para a porta e não consigo entrar. Nervoso, daqui a nada dá-me vontade de mijar... Foda-se, é agora.

"Olá amor, tudo bem?"

Nem penses que te vou beijar, tou farto de ti.

"Tou à rasca para mijar, já venho."

Acho que já não olhava para o meu caralho nesta casa feliz há muito tempo. Mija, mija, e depois foge.

Depois baixa TU a tampa da sanita, desta vez já não te safas...

"Estavas com uma voz estranha ao telefone, passa-se alguma coisa?"

"É pá, sim, temos que falar. Senta-te."

Eu é que não te apanho do chão de certeza e não, não me vou sentar ao pé desse teu cu gordo.

"O que é?"

"Senta-te."

Roubo-lhe um cigarro e lá vai disto.

"Susana, nem sei bem como começar, mas eu já não aguento mais..."

"O quê? estás a acabar comigo assim, do nada?"

"Não é do nada, e tu sabes. As coisas já me estão a matar por dentro quase desde o início."

"Não digas isso, eu sou a tua coisinha... Estou sempre à tua espera, faço tudo por ti, e faço tudo para ti..."

A coisinha, a coisinha, mais a puta da coisinha. Foda-se, mas porque é que as gajas se põem a meter "inhas" em toda a puta de nome que aparece?

"É pá, eu se calhar quero mais qualquer coisa..."

Calou-se, será que vou ter sorte? Ui, agora a chorar... Não lhe posso deixar começar com choraminguices e a pedir lenços e o caralho.

"Aliás, nem sequer se trata de querer mais qualquer coisa. Quero dizer, por acaso quero, mas não é só isso. Acima de tudo, aquilo que dizes que fazes por mim e para mim só me fode a cabeça."

"O quê?"

"Tu sabes perfeitamente, não me venhas com merdas. Entre outras coisas, se vou beber café com a Joana, que por acaso até conheço há mais de 10 anos, passas a vida a ligar-me. Com a Mafalda, apareces no jardim e fazes um ar de surpresa que é ridículo. Tu não és minha dona, foda-se..."

"Tu já não gostas de mim..."

"Ena! Foda-se, pois não... E não é por causa das minhas amigas. Nem por causa das gajas boas da televisão. Nem por causa do decote da mamalhuda do café... És tu! Tu não me deixas fazer nada descansado. Aliás, tu não me deixas fazer nada. Tens que aparecer lá sempre, sempre, sempre, sempre. Não me deixas ter vida nenhuma. E agora choras..."

Foda-se, ela a chorar daqui a nada está a saltar-me para cima... E nunca é a última queca...

"Ó amor... Ó amor, eu mudo, eu faço tudo."

"Foda-se, tu já fazes tudo. Quase que não posso sair de casa com as calças rotas. Queres ver se caguei bem, se o bife me caiu bem?"

"Eu deixo de te ligar tanto, vai sair com os teus amigos. Não era o João que fazia anos hoje?"

"Sim, Eu vou sair com os meus amigos. E tu não. E não me ligues para dar os parabéns ao João, liga para ele."

Gosto tanto de ser teatral, de tirar a caneta prontíssima do bolso da camisa.

"Tens um papel?"

Não fiques parva a olhar para mim, agora começa o deboche...

"Não? então escrevo na tua mão..."

Já nem olhas para mim, ainda bem. Caneta heróica, volta lá para o bolso. Então e agora agarra-se?

"Larga a minha mão, vou-me embora."

"Não vás, não vás. Dá-me cinco minutos, isto não pode ser assim. Eu tenho... Eu não te posso deixar ir assim. Eu tenho que falar, espera..."

"Tens dois minutos."

"Ó amor..."

"E já está a contar..."

Lindo, a chorar mais. Estou a ganhar tempo sem palavras...

"Amor..."

É tão bom ouvir esta música... "Amor................. amor........ amor......... paixão......... amor............. ciúmes............ eu mudo, eu mudo......... amor......"

"Bem, já tiveste os teus dois minutos. Adeuzinho."

"Não tens uma palavra para mim? Uma única palavra?"

"Nem por isso, preciso de apanhar ar."

"Foda-se, uma única palavra. Não és capaz de me dizer nada?"

Hoje está um belo dia de sol. Merece uma saída triunfante. O meu pai falou-me da batalha dele lá em Moçambique contra 300 pretos em que 50 gajos fizeram um milagre. Daqui a uns anos, hei-de ter um filho humorista e tenho que me lembrar desta, já não me lembrava desta há uns tempos.

"Sim, tenho uma palavra para ti."

Maravilha, parou de chorar. Cofio o meu bigode triunfante, e só lhe digo:

"Torresmos"

Acabou-se. Só espero que o elevador ainda cá esteja. Ela começou a chorar outra vez, só tenho p'r'aí 10 segundos...

E pronto. Acabou-se.

Já abri a porta, agora tenho mesmo um admirável mundo novo aqui à frente.

Pronto, é simples. Previsível. Chora, chora e pronto. E eu fico calminho, tranquilo. Nem sequer fico a pensar na próxima. Foda-se, nem sequer quero pensar em próxima, agora... Se me sai outra chanfrada destas...

Não custa nada. Vai lá. Abre a puta da porta. Ela está à tua espera. E tu até tens uma saída triunfal e tudo. Tu consegues. Tu consegues... Sai da vida dela. Sai dela. Foda-se, abre a porta, vai mijar. Prepara-te para berrar "Torresmos", cospe para o chão se te apetecer e foge. Foge para longe. Foge para ti.

O sublime

2010-10-15T19:42:00.000-07:00

Nada procuro senão o sublime

O sorriso no meio da desgraça

A força de mover

De mover tudo

Quando a essência simples

Embeleza a vida

Mostra o passo a dar,

Qual salto necessário

E tudo se move

Nada mais quero encontrar,

Nada mais vou receber,

Nada mais posso querer

Preciso de mover mundos

Já

Interrogo-me e pronto, interregno

2010-09-08T13:20:00.001-07:00

Não sei por onde ir. A porta da esquerda, a da direita, ou ainda haverá aí outra escondida? Não sei. Sento-me, tranquilo, no chão e continuo a interrogar-me. E sim, em interregno. Não vou ter com a Marta, das flores, que sempre prepara uns embrulhos terríveis, mas que nunca são devolvidos porque fico distraído com um sorriso magnânimo. Logo no dia em que ela se lembrou de me combinar para um café, decidi parar para pensar. Para pouco fazer. Para nada fazer.

Para ter calma e pensar no pormenor recôndito relacionado com um medo que vem dos tempos felizes de uma infância distante. Já é normal, o hábito de olhar para trás para ver se estou a ser seguido; aceitável, esfaquear quatro vezes o peixe antes de começar a comer... Mas não fazer nada por querer que tudo saia perfeito? Assim? Assim não faço nada. Tenho sempre medo que do tecto caiam tentáculos do passado que lixem tudo.

Portanto, sem força para agir, sento-me. Onde? No chão. No sítio mais longe do tecto que não tenha ratos. Pelo menos, ando sempre com a fisga e com um livro atrás. Até aos 32 anos, só treinava com a fisga. Se aparecesse algum polvo...

Agora, trago sempre um livro fantástico comigo? Para quê? Para ver se passo o tempo, se aprendo alguma coisa no marasmo. Não há de se passar nada. Espero que não, este não consigo atirar com a fisga.

Enquanto

2010-09-06T12:23:00.000-07:00

não chega, não sei o que fazer

durar, fico tranquilo,

Mas não pela espera

Fico longe da confusão,

Da discórdia constante...

Mas

não chega, fico a pensar

Em doces, nas cores que já me mostrou

No futuro que já desenhámos...

À espera que o quadro não fique manchado de negro

Outra vez

Como sempre que chega

Mas

não chega, não sei o que fazer,

Enfim

durar, sofro

Porquê?

2010-09-03T12:33:00.000-07:00

Estou há mais de três décadas a pensar numa profissão. Sim, mesmo contando com os meus primeiros cinco anos de vida, em que infantilmente sonhava em vir a ser condutor de eléctricos aquáticos durante a semana e caçador de gonorreia polar ao fim de semana…

Do alto dos meus provectos trinta e oito anos, após passar o entrudo, pensava que tinha conseguido decidir finalmente. Ia tornar-me um detective profissional. E porquê? Por causa do João, esse gajo estranho, estranho, estranho…

Conheci-o num bar, um jovem convicto e enérgico, capaz de citar na mesma frase tanto o Charles Darwin como o John Locke, ainda por cima no original inglês arcaico em que os postulados haviam surgido… E capaz de convencer uma pequena multidão de lésbicas enraivecidas, que a mulher também é um animal naturalmente mau.

Foram-se embora a olhar de lado uma para as outras, e entabulei uma pequena conversa com o orador que se tinha dirigido ao público presente.

Passados dois dias estávamos em casa dele, numa tertúlia etiliicamente alegre sobre a criação dos Emirados Árabes Unidos. Lembrando-me da noite, lembro-me com algum pesar a pergunta algo frequente acerca do meu trabalho, cujas respostas em forma de águas de bacalhau foram ficando cada vez mais desconfortáveis. Para mim, mas também para os curiosos.

A meio da noite, cheguei a um momento em que tinha urgentemente de encontrar uma sanita. A bexiga apertava, e o estômago estava a ter problemas em manter a doce cidra quieta.

Encontrei a casa de banho e deparei-me com um cenário estranho. A passar pela janela, vi o João a sentar-se, mas sem levar a Bíblia com que defeca sempre, como tinha partilhado em conversa. Até chegar à porta, ouvi a urina a correr, imediatamente seguida do autoclismo. Melhor, pensei eu, e o João saiu logo de seguida.

No entanto, a minha cabeça fervilhava.

"Ele sentou-se só para mijar, e porquê? Porquê? Nem sequer dá jeito… Tenho que perceber o porquê!"

Nesse momento nasceu um detective, pensava eu. Adormeci a pensar no Sherlock Holmes, agarrado ao trono do João. Acordei com ele a querer voltar a utilizá-lo, e não consegui evitar.

"Olha lá, porque é que mijas sentado?"

Esquivou-se, e disse que estava com pressa. Fui ziguezagueando para casa a congeminar qual a melhor maneira de chegar ao tal porquê.

Depois dessa pergunta incómoda, ficámos duas semanas sem nos encontrarmos. Pensei em várias hipóteses. Ponderei a sua homossexualidade, que o faria urinar sentado para se sentir mais feminino, talvez.

Por pressa? É mais lento… Já fiz o teste…

Quando se acorda erecto com vontade de urinar, por muito que seja difícil acertar sempre na sanita, sentado não dá. Não cabe bem, acerta-se no tampo, mija-se aquilo tudo… Acreditem…

Quando o encontrei, estava a sair do cinema, abraçado a uma bela turca. A hipótese da homossexualide desvaneceu-se. Aproveitando o desconhecimento da língua lusa da Aysun, voltei a perguntar ao João acerca do porquê.

Tive que explicar acerca do meu problema em escolher um trabalho, a explicar-lhe o meu porquê. De andar obcecado com o assunto, eu tinha-me tornado, ou tentado tornar, um detective profissional.

Até se riu da minha "maluqueira", conforme ele a chamou, e eu também ri, daquele grandalhão a mijar sentado. Não ficou ofendido, e deu-me duas semanas para investigar. Deu-me acesso à sua casa de banho outra vez, sem ser para dormir, mas sim para trabalhar como detective sorridente.

Duas caixas de sapatos em frente à sanita, afastadas. Ao que parece, tinha-as deixado desarrumadas. Sem sapatos, mas cheias de madeira. Ele até já as tinha tentado prender ao chão e tudo…

Até consegui deixar um gravador escondido na casa de banho, mas não me serviu de nada. Ouvi-lo outra vez não me serviu de nada.

Passaram as duas semanas, e o meu recém adquirido objectivo de me tornar um detective profissional foi destruído, e estou agora pensar em vender atlas turcos.

Consegui um óptimo preço através da Aysun, até ando de olho nela. Pode ser que o meu tal "Porquê" obcessivo venha a ter o seu lucro.

Isto porque o João estava à espera de uma bolsa (consegui, ainda bem) para ir tirar um curso de biologia fabuloso a Estocolmo, para fazer o seu mestrado nos hábitos dos gorilas. Os gorilas, a sua paixão. Senta-se, apoia os pés nas tais caixas de sapatos cheias de madeira, e mija.

Porquê? Porque gostaria de ser um gorila, e nunca vai conseguir. Que raio de "Porquê".

2010-08-13T06:02:00.001-07:00

Não interessa se o gato é preto ou branco. O que interessa é apanhar o rato. Ouvi isto no outro dia e o raio da ideia não me sai da cabeça. Será que isto se aplica às pessoas? Tenho enlouquecido serenamente a pensar no assunto. Eu cá não apanho o rato, não tenho jeito para caçar. Mas não quero ser um rato. Uma presa? Era só o que faltava. Mas realmente isto parece um jogo. Que não sei ganhar. Não sei jogar… Já arranhei, mas acabei por sair muito mais arranhado. E não quero continuar. Às vezes nem quero sair de casa, não sei quem me vai aparecer pela frente, e nessas alturas enlouqueço dramaticamente. Tudo é negro, estou à espera de armadilhas espalhadas pelo chão e nunca olho para cima.

Agora? Agora já disse. Enlouqueço serenamente. À procura de uma mudança. À espera, a tentar olhar para cima enquanto ando.

Na minha cama com ela

2010-02-25T23:30:00.000-08:00

Porque é que ela aparece?

Como é que ela aparece?

Porque é que agora me lembro quase sempre dela, com o seu seu irritante sorriso?

Estou farta. Durante o dia, mal trabalho. Chego a horas, estou sentado e mantenho um ar concentrado.

E lá fico a matutar... a matutar. Lá mexo nuns papéis como se fossem tesouros como se fossem tesouros, sempre que passa alguém, e ponho-os de lado.

E depois? Depois casa, e ainda costumo apanhar a cantoria estatal na televisão, a mostrar aos miúdos que chegou a hora de ir para a cama

E ele aparece. Já jantado. Eu também, nunca espero pela sua eventual companhia. Pelo menos é querido. Tanto que quase parece com um garoto de cinco anos. E isso obriga-me a perguntar como é que lhe correu o dia, para estar tão bem-disposto (está sempre). E perde sempre cerca de meia hora a falar das aulas, dos putos, dos textos, sei lá. E não dá para evitar. Nem interromper. Lá falar, o gajo sabe.

Eu? Eu nunca falo do meu trabalho, já o avisei. Lá tenho que me repetir de quando em vez, quando se esquece e me pergunta. Mas não pára de falar. Toma a palavra pela rédea e... eu vou desaparecendo.

Passado um bocado, ela aparece. Eu já me fui embora. Subi de balão no meio das suas palavras para outro lado. Para o outro mundo. Onde não me chateio, onde os pássaros chilreiam pousados nas barrigas dos gatos que se estão a espreguiçar. De vez em quando, os gatos acabam o descanso e acordam em forma de tigres. Os canários perdem a elegância e ganham um novo vermelho. E o mundo fica feio, sujo. A luz apaga-se e acordo.

Nessas vezes, acordo nua. Ela vem-me contar o inenarrável antes de se ir embora. Fico a saber onde é que está a minha roupa, e porquê. Fico a saber onde é que não vou tomar o pequeno almoço.

E fico a olhar para a parede, sem saber o que fazer. Nunca sonho. E ainda bem. Porque tenho medo dos meus sonhos. Esse medo faz-me ficar sem dormir. Tantas vezes... O ponteiro dos segundos faz-me companhia quando finalmente fecho os olhos para tentar descansar um pouco. E não se despacha.

Finalmente, as notícias matutinas na rádio. Talvez apenas a notícia matinal, tenho que tomar banho e não posso ir nua para o trabalho. Nunca mais chega a notícia de que vou dormir sozinha, ela não a traz.

E continuo.

A amontoar papéis e a receber elogios.

A ser visitada por ela, não me deixa em paz, não consegue desaparecer.

Eu? Eu consigo. Consigo sobreviver, e ainda consigo aparecer.

Congresso

2010-02-01T07:06:00.000-08:00

Não acredito. Estou atrasado. Já só falta meia hora para o Congresso dos Corcundas Incontinentes.

Logo eu. Que fiz tudo para que surgisse o lobby dos corcundas incontinentes, o principal responsável pela referência no último volume da Enciclopédia Larousse. O criador da famosa fralda multi-funções, só para nós. Alguém imaginava, há cinco anos, que podia ter uma fralda capaz de reter os líquidos indesejados, de endireitar as costas, e ainda capaz de queimar um perfil do papa num leite-creme prestes a ser servido?

Tudo isso por minha causa... E falta cada vez menos tempo...

Nem sei como é que vou ficar visto na academia se faltar... Estou cada vez mais nervoso e acendo um cigarro. Enquanto freneticamente dou voltas à praça, começo a ficar com medo da minha bexiga. Ainda por cima hoje estou sem fraldas. Logo depois, sinto as minhas cuecas a ficarem um pouco húmidas. Deixo o cigarro ainda aceso junto ao ninho dos pombos, e fico apenas uns segundos a vê-los a apreciar o fumo... Eu detesto pombos, e quero que morram todos. E acredito na teoria do excelso professor Stevens, que defende que quando estão viciados em tabaco são mais fáceis de matar.

Evito perder-me nos meus pensamentos deliciosos sobre a morte dos pombos, e vou à casa-de-banho. Ao sair, vejo mais uma pessoa na praça. Ainda por cima, de uma minoria irritante que parece que está na moda... Anões com Síndrome de Tourette... Mas alguém acredita nessa merda?

Eles estão sempre a praguejar porque nunca conseguem comprar calças da Levi's e porque um anão com umas botas Doc Martens fica realmente ridículo. Ainda fui falar com ele, para lhe explicar o porquê da minha pressa, mas ele reconheceu-me do incidente da semana passada no autocarro, quando não só não ajudei a sua namorada anã a sentar-se (ela não chegava lá, é mesmo, mesmo, mesmo anã, e só repetia «Punheta, punheta, punheta!»), como ainda lhe roubei o lugar (estava cansado, tinha estado a jogar xadrez...).

Lá aparece um táxi, e o anão embarca nele. Ainda peço ao condutor para voltar à praça assim que possa. Obediente, demora um quarto de hora a voltar, e apanha-me, muito ansioso.

A caminho do Palácio de Cristal, começo a ficar mais relaxado com a imensidão de sinais verdes que o Josué atravessa. Porreiro, o taxista, mas com péssimo gosto musical. Já deve ser difícil para os outros, mas ouvir a Celine Dion a guinchar na rádio desconcentra-me mesmo muito. Só me vem à cabeça o raio do Titanic a desfazer-se no meio de tanta, tanta, tanta água.

Uff, a música acabou. É pá, não acredito... «Sou como um rio», dos Delfins... Estou a contorcer-me no banco de trás, quando oiço Josué:

«Está tudo bem?»

O meu «Acho que não, devia parar» é ignorado e as minhas calças de linho brancas começam a ficar amareladas.

«Foda-se, limpei a puta do carro hoje! Vou já voltar para a bomba, caguei para a tua pressa!»

E agora? Realmente, era estranho entrar no congresso com as calças amarelas, e de certeza que o Josué me quer obrigar a limpar o carro...

Estou mesmo a ver o fim desta história... Vou ser demitido da Academia...

Bem, eu já tinha dito... Congressos à terça-feira não dá para mim!

2010-01-21T12:32:00.000-08:00

planta, crer, induzir, telemóvel, flor, praia

Estranha planta que eu vi. Quase não conseguia crer. Pensei que podia ser Baco a induzir-me numa visão fantástica da vida. Mas não. Estava mesmo lá. Já tenho o número de telemóvel e tudo.

Como é possível? Uma bela flor à beira-mar plantada, numa singela praia onde tudo pode acontecer.

Candeeiro

2009-12-18T13:18:00.000-08:00

Velho, Amanhã, Árvore, Candeeiro

Coitado. Tão velho, nem se consegue mexer.

Muito já ele viu. Desde o casal feliz que encontra o médico e fica a saber que nasce uma família, ao lamento sofrido de quem foi traído.

Pelo menos, a árvore não se vai embora. Vai crescendo. O pior é quando cheira mesmo mal e o cão do 23 o escolhe.

Já viu de tudo. E agora? Sem luz, o que faz? Um pouco mais do mesmo, não vai a lado nenhum.

Pode ser que amanhã alguém o arranje. Que lhe dê uma luz intensa, colorida.

Vai-lhe fazer bem, dar outra luz. Sentir e dar a sentir outro brilho.

Felina

2009-12-18T13:05:00.000-08:00

Apetece-me estar com ela, claro, mas não sei se devia. E se as suas garras saltassem e me ferissem? Mas tem garras? Parece que sim. Parece um gato tenro, a quem apetece acariciar, tocar, carregar para todo o lado... mas sabendo que elas estão lá. As garras, prontas a saltar.

Se calhar, vão-me fazer sangrar, de uma ferida funda, que não fecha.

Tenho algum medo mas, tal como um gato, quando ronrona eu não consigo fugir. Tenho que lá ficar, sentir o seu calor, aumentar a sua alegria. Eu consigo.

Consigo sempre pegar nos gatos. Quase sempre, pronto. E isso faz com que queira ir atrás daquela felina que caminha sensualmente à minha frente.

Já tenho duas coisas a lixarem-me a vida. As garras e o «quase». Agora, não me saem da cabeça aquelas vezes em que fugiram, e só me atira mais para baixo, lembrar-me de quando fiquei só. Só, frustrado e a sangrar. Sim, de uma dessas feridas que não saram.

E agora?

Parece que estou farto de mim, que queria ser ágil, rápido, eu próprio um gato, que cai sempre direito e que só se magoa se lhe quiserem fazer mal.

Quero deixar de ser quem sou, apesar de gostar muito de muito do que já fiz. Agora já não me surpreendo.

2009-12-18T13:00:00.000-08:00

Escrevo-te

Em linhas estranhas

Rasgam o papel

Mas não chegam

Não sei onde é

Não consigo sair

Inominável

Indescritível

Inexistente

Onde?

Para onde vou?

Para onde quero ir?

Se para onde não quero

Mas não chega

Preciso de uma meta

Para cruzar

De uma luz

Que me alumie o caminho

Lê as minhas palavras

E queima-as

Que a chama chegue aos meus olhos

Beijo

2009-12-18T12:54:00.000-08:00

O amor a surgir

O até já que sabes que é um adeus

A crença e o orgulho no filho

A banalidade animal de que precisas

A testa húmida, porque a cabeça atrás merece

O cumprimento quotidiano

O comprimento do que já se viveu

Pode saber mal

Quando dado com pena

Mas sabe tão bem

Quando nasce do quase nada

Medo

2009-12-18T12:52:00.000-08:00

Onde estás?

Tu, que não me conheces

Não tens pedras para me atirar

Se calhar

Tenho que me vender um pouco

Talvez resulte

Não tenho que me desculpar

Ainda, só ainda

Dizem as más vozes

Raio de mundo

Não sabe estar calado

Ali

2009-12-15T00:56:00.000-08:00

Ali

Onde te levei

Onde sorrias

Ainda te lembras?

Sei que sim

Quase sorris, mas não consegues encontrar

Nem o caminho

Nem a força, o brilho

Passam-se décadas

Ainda o procuras

Até que te distrais com uma festa

Mas lembras-te...

Para onde vais?

Esqueceste-te?

Algo

2009-12-11T08:37:00.000-08:00

Preciso de algo

Conhecer

Explorar

Acordar a surpresa

Queria

Esperar o inesperado

Vejo, mas não lhe toco

Eu?

Espreguiço-me

Respiro

E não desaparece

O desejo

O sofrimento

Da altura d'«O Atropelável»...

2009-11-12T12:47:00.000-08:00

«há 2 anos era um génio...

eu não acho que fosse um génio realmente, mas sim um gajo normal, com alguns jeitos e com um pensamento realmente rápido, que era adquirido pelos outros, claro!

um gajo genial!!! que tontice...

(...)

eu tenho e sempre tive boa ideia acerca de mim

eu não sou gajo que não seja presunçoso, e acho, aliás sei, que vou recuperar excelentemente, vou tirar fotos fabulosas e vou voltar a escrever um fabuloso português, as outras é que se lixam

aliás, estou aqui, e vou escrevendo um livro. e já escrevi bem, bem pior...»

Plágio

2009-10-20T08:39:00.000-07:00

O meu texto «Não me cerejes» foi publicado no Notícias da Portela, e fui subtilmente acusado de plágio... Aqui está a acusação, e a resposta.

Marco António em Outubro 8th, 2009 9:58

Exmo. Sr. Miguel Pinto.

Apresentando os meus melhores cumprimentos para toda a organização e, especialmente para si, venho deste modo simbólico, agradecer a mais bela reportagem que tive o prazer de ler no Notícias da Portela. Falo do artigo “não me Cerejes”, de longe, um artigo que dignifica a qualidade da publicação.

Mas, como tudo na vida o tem, existe uma leve alusão a um artigo que em tempos escrevi, num artigo publicado no matutino croata, o Jutarnji List de 21 de Janeiro 2007, do qual sou autor (artigo “Skandinávské cherry”).

Sabendo que não existe qualquer intenção de plágio, no entanto, caso queira publicar mais artigos interessantes, agradecia que me contactasse, para tal, fica aqui o meu mail pessoal:

marcoantonio@jutarnji.list.cr

Espero poder, tambem, manter o bom nível qualitativo e cultural da vossa prestigiada publicação (pelo menos aqui na cidade de Ljubljana).

Sem mais, agradeço a atenção dispensada, subscrevo-me,

Marco António

Miguel Esteves Pinto em Outubro 9th, 2009 21:26

«Ao comer cerejas com os grandes senhores, corremos o risco de receber os caroços em cima do nariz.»

Exmo. Sr Marco António,

Ganhei o dia. Assim que me ligou o chefe de redacção, para me informar que tinha sido acusado de plágio, fiquei com um sorriso nos lábios que não desaparece.

Quando finalmente li a sua missiva, fiquei ainda mais feliz. «Não me Cerejes» dignifica, efectivamente, a qualidade da publicação, obrigado.

E sim, faz uma acusação de plágio escondida na inexistente alusão a um artigo que terá escrito no Jutarnji List, cuja existência eu desconhecia, até agora.

Enganou-se.

Tem outra origem… E estou cheio de vergonha…

«A vergonha não espera por ninguém, a não ser que não a ajudem a chegar.»

O meu tio-avô, na sua penúltima vida, nasceu em Israel e, daí à escandinávia, foi um salto. Implantou, como costume obrigatório no nosso clã, o consumo de chá de cereja escandinava ao acordar, para todos aqueles que estivessem sem rumo.

Além disso, resta a questão do chá de apêndice. Realmente, vem de algum lado. Está escrita, há uns aninhos, a prática de vingança, como a mais cruel possível. Mas isto na Bíblia da Igreja Meso-politâmica do Burnubização do Senhor , que fui eu que escrevi… (Sou o sumo-sacerdote.)

Portanto, mais uma vez agradeço a sua acusação de plágio do seu artigo. Fui ler provérbios escandinavos, que tão bem soam aqui. Sabia que «a afectação é aprendiz do orgulho»?

Eu não sabia. Espero que realmente não bebam chás como os que descrevo, já que são um povo tão inteligente…

Ocorrem-me tão belas expressões escandinavas… (Espero que não tenha escrito um livro de provérbios escandinavos, senão aponta-me logo o dedo, imagino…)

«Quem persegue a outra pessoa priva-se a si mesmo de repouso.»

Se alguma vez visse um texto com semelhanças a um meu, e se a probabilidade de o autor conhecer os meus textos fosse quase nula, eu ficaria feliz. E mostrar-lhe-ia o meu texto, se os considerasse quase gémeos…

Porque «o pensamento não paga direitos de alfândega». E ainda bem que «a corda para amarrar os pensamentos ainda não foi urdida»; mesmo assim, os governos lá vão tentando manipular a informação e fazendo ligeiras lavagens cerebrais. Mas os pensamentos ainda não estão amarrados…

«Quem deseja fazer de louco encontra sempre quem o ajude»

Cumprimentos

Miguel Esteves Pinto

Já não se fazem guerras como antigamente

2009-10-11T16:56:00.001-07:00

Antes, é que era. Com uma espada, uma faca, ou mesmo uma colher. E não mandavam os cozinheiros atacar. Os líderes iam à frente das massas. Bradando, e ostentando a arma escolhida.

Agora, é muito mais fácil. Pelo menos, preocupam-se menos. Penteiam-se e maquilham-se, para falar para uma lente catita, nada agressiva, e pronto. E enviam assim os seus soldadinhos (antes fossem de chumbo, mas são eles os culpados; são quem abdica do poder).

Hoje em dia, parecem miúdos a juntar cromos. E os Estados Unidos da América vão à frente. Sim, por acaso têm o exército mais forte, mas não é só isso. Já vão no quarto Presidente com um Prémio Nobel da Paz. E acabadinho de chegar. O novo messias. Escurinho, já não se pode dizer que os americanos são racistas, e com mais currículo do que Jesus.

Como veio noutra altura, não se vai deixar apanhar pelos outros, os maus. Além disso, só um deles é que tem um Prémio Nobel. E não me venham com fundamentalismos. Somos, ou não, todos filhos de Deus?

Pronto, é certo que ainda existe Guantanamo, mas ele ainda não teve tempo. No próximo mandato, ele trata disso. Se o Bush foi eleito duas vezes... consegue, de certeza. E, não sei se já vos disse, ele ganhou agora... um Prémio Nobel.

Tenham calma, tudo vai ao lugar. É preciso ter calma. Rezem um pouco. E não rezem por ele, rezem com ele.

Bloqueio do Escritor

2009-10-11T11:32:00.000-07:00

bloqueio

s. m.

Cerco em que, sem atacar os cercados, se lhes impede toda a comunicação do exterior.

escritor (ô)

s. m.

1. Autor de obras literárias ou científicas (com relação ao estilo, à forma que emprega).

escritor público: literato de profissão.

Realmente, ninguém me ataca, apesar de me sentir cercado. Por paredes negras e esmagadoras. Não impedem toda a comunicação com o exterior... Apenas aniquilam a minha vontade de chegar ao exterior. De quando em quando, o meu telemóvel não envia as mensagens. Já me ligaram, estando ele ligado, e fez greve... O bloqueio é lixado...

Não me apetece ligar a ninguém. Não quero comunicar com o exterior. Tornar-me num desses, esses que, de forma anódina, saíram do bloqueio e sobrevive. Com o bloqueio cruel, pelo menos sou diferente. Sei que algo não me deixa respirar. E quero conseguie fazê-lo. Mas aprendi algo. Aquilo que eu não sou. Ainda não sou (e espero não vir a ser, se isso implicar escrever o que devo) um escritor público.

Literato de profissão? Até tem alguma pinta. Imagina-te num bar, à noite. A dona dos olhos azuis misteriosos que não te largaram acaba por encetar uma conversa. Mostra interesse em ti. Quer saber de ti. E pergunta-te qual a tua profissão.

«Eu, eu sou literato»

Fica estupefacta, e já sabes que está no papo. Ficou tão boquiaberta, que já te aprontas para o próximo salto, não custa nada.

De qualquer maneira, creio que seria incapaz. Não de usar essa arma de engate – seria capaz, mas sentir-me-ia estúpido−, mas sim de me tornar um escritor público. Não é uma profissão estável. Daqui a uns tempos, estará classificado o «bloqueio de escritor público» ou, mais sonante, «bloqueio de literato». E eu não quero estar no meio dos «despedidos por bloqueio inultrapassável».

Igual?

2009-10-11T05:51:00.001-07:00

Estás diferente

Já não pareço eu, dizes

Para não pareceres quem és,

Tu deixas-te confuso

O progresso, a vida, a história

Agora não te reconheces

É feio não te reconheceres

Acertas quase sempre

Aquilo em que não te reconheces é feio

Desculpas-te

O que se passou não é nada teu

E não te reconheces

Estás diferente

Vício. Viciante. Viciado.

2009-10-11T05:49:00.000-07:00

Estas palavras têm algo a ver comigo.

Há vícios que se exterminam. É estranho. Parece que sempre fez parte de mim. E depois... escapuliu-se.

Foi estranho. Só reparei que já não roía as unhas quando me cocei com muita força. Parece que apanhei um táxi para um universo em que tudo está igual, mas não roo as unhas.

Viciante é uma palavra que não atribuía a mim, mas outros o fizeram, daí falar no assunto. Talvez por causa de um vício, que será talvez contagiante. Estou agora viciado nisto que está à vossa frente. A escrita. Será que penso no assunto dois dias antes, e reflicto que aquilo realmente merece passar para o papel? Claro que não. Escrevo porque me faz bem. Quando não escrevo, sinto-me estúpido, burro, inútil.

Mas porquê viciante, ainda assim? Deve ser o montro que há dentro de mim, e sai cá para fora, de tempos a tempos, em palavras, escritas ou, por vezes, faladas. Deve ser isso.

Ainda assim, não acredito muito nisso. Até gosto de mim, mas, de tempos a tempos, gostaria de tirar umas férias de mim próprio, e não posso.

Viciante não me soa real. Viciado, sem dúvida. E já conheci mais uns quantos.

De quando em vez, lá vem a conversa da ressaca:

«Já não escreves há quanto tempo?», «Não tens escrito, pois não?» ou «Já escreveste, desde...?»

Claro que as perguntas mudam muito, de vício para vício.

«Meteste quantos gramas?» - surge, em conversas entre toxicómanos (aqueles assim definidos pelas notícias e pelas leis).

Mas ninguém pergunta quantas palavras é que escrevi antes de jantar. Era só o que faltava, ir contar as palavras...

Escrevo porque sempre faz a serotonina saltar no meu cérebro (é o que todos os vícios fazem, não é?). sabe bem e é barato. O lado mau é conhecer melhor os meus podres, e escrever merda tantas, tantas, tantas vezes...

Sentidos

2009-10-11T05:46:00.000-07:00

Que cheiro tem uma emoção?

Há dias em que cheira mal

Em que o mais valioso sorriso

Cheira a podre, se recheado

De ódio e inveja

Sempre que a estupidez apadrinha uma

Como filho bastardo

E não há nada a fazer

No entanto, quando ela se lembra

Porque tinha reparado

Na quele teu pormenor

Cheira sempre a rosas

Aquelas únicas, mágicas

Que não perdem o aroma

Porque não morrem

Porque há emoções que não se vão embora

Estão lá sempre

A que sabe uma acção?

Ao melhor doce que já provaste

Quando acredita em ti

Quando essa crença a faz dar um passo

E fica mais perto de ti

Quando espera por ti

E desculpa o indesculpável

Ou sabe a agridoce

Se for bem escondida

Estranha-se, mas aceita-se

E está tantas vezes podre

Que uma palmada nas costas pode saber a vomitado

Qual a textura de uma decisão?

Pode ser áspera

Uma segunda escolha pode ser letal

Derramar sangue

Quando as paredes que te esmagam

Nada de suaves têm

Algumas, protectoras

Como são aquelas reveladoras

Que te levam num opíparo leito

Para o centro do mundo que estás a criar

Que som tem o silêncio?

Há dias em que o silêncio se ouve em carinho, em amor

Um sorriso ouve-se noutro continente

Uma festa acorda-te, com o som de uma ode

Também há os outros silêncios

Os que mostram a revolta muda

Aqueles que fazem trespassar o ódio

Que fazem as palavras fugir

Que deixam o coração a sangrar...

Que cor tem o vento?

Há dias em que é cruel

Tudo negro à volta

Pessoas cinzentas, a andar sem sentido

Há outros ventos

Que deixam tanta cor

Vejo um arco-íris enorme

Que foi arrastado

Enfeita aquela noite especial

Em que não fechaste a janela

Tem todas as cores, que vai perdendo

Quando o vento se aproxima disfarçado de negro

Mas não é sempre

Nem conseguia

As cores acabam por sair

Indeciso, o vento

Confusa, a vida

«Ilda Maria Pinto Pires»

2009-09-27T12:06:00.000-07:00

Uma avó que não existe

Até sempre Ildinha

Ildinha

Quero tanto estar errado

Voltar a ser criança, tê-la a cuidar de mim

acreditar num céu, para lá da terra

A próxima paragem é essa?

Já tive a certeza que sim. Hoje não

Hoje não sei

Ela nunca me mentiu

Há-de haver um sítio, para onde foi

Um Vale de Carvalho eterno,

ali bem perto do Corotelo

E vai estar sempre de portas abertas para os seus

Sem pecados, sem lixo, sem chatices

Com todos

Ela nunca me mentiu

Há-de estar lá

Ou então, mesmo, mesmo a chegar

XXIV-IX-MMIX

«Eu trabalho para o buraco negro onde nenhuma lei é válida»

2009-09-21T13:24:00.000-07:00

«Eu trabalho para o buraco negro onde nenhuma lei é válida.»1

Ainda bem. Ainda bem que nenhuma lei é válida. Que não há polícias de choque do buraco negro, escutas telefónicas do buraco negro, registos de informação no buraco negro. Já existiram, mas deixou de fazer sentido. Sem leis válidas, porquê pensar nelas? E porquê trabalhar? Também não percebo muito bem. Fora do buraco negro, metade do mundo pensa que peca, só por viver. Cá dentro, todos pensam que precisam de trabalhar.

Porquê? E para quê? Ninguém irá verificar a lei que não existe que diz que se deve trabalhar se alguém decide não o fazer. Fugir. Sair do buraco negro. Ninguém sai. Ninguém decide.

Por um lado, quero, preciso, vou... Um dia destes vou. Vou trabalhar para o buraco negro. Onde os olhos valem mais do que a cabeça. Fugir à lei que me empurra.

Por outro, não posso, não consigo, não devo... Cair assim, novamente, no buraco negro. Por vezes não o encontro. Já hesitei por pensar na vida sem leis que me protejam. Que me protegem. Imagino que sim.

1 Isto, disse William S. Burroughs, depois de reparar que tinha começado a chover.

Talvez «um pouco»...

2009-09-19T12:24:00.000-07:00

«Para um liberal e com gosto pelas artes, pareces-me um pouco iludido ou enganado pela vida.»

É o que acontece a gajos desorganizados, têm-se surpresas destas.

Isto estava escrito num papel que descansou cerca de três anos, imagino, no bolso de umas calças. Calças estranhas. De vez em quando, vejo-as a olhar para mim e considero-as repulsivas. No outro dia, não. Estavam com bom ar. Vesti-as e encontrei uma antiga missiva.

Realmente, sou um gajo liberal. Serei intelectual, talvez (se calhar, há alguém mais a pensar isto de mim e tudo). E sim, claro que tenho gosto pelas artes. Mas nunca juntaria assim todas estas palavras. Catita!

Mas iludido pela vida? Talvez. Talvez «um pouco. Apenas «um pouco». Para se querer fazer algo bom, especial, único, há que ser «um pouco» optimista.

Passar umas férias, umas noites, ou umas horas, de quando em quando, nesse castelo das ilusões que surge, tantas e tantas vezes.

Regra geral, sou mais desiludido. A pergunta que não vi no teste (desiludido comigo); o falhanço naquela relação (desiludido com o contexto, com a situação); ou a derrota no derby (metade de Portugal fica desiludida)... E surgem, ainda assim, por vezes, os tais castelos. Em mim, e em muitos. Hei-de ter boa nota! Há-de correr tudo bem! O Benfica vai ganhar o campeonato!

Enganado pela vida? Ela nunca me mentiu. Já me surpreendeu muitas vezes. Pela negativa, mas também pela positiva. Mas já fui enganado por feirantes, que garantiam, a pés juntos, que aquilo havia de funcionar; pelo gajo da papelaria que, coitado, deve ser doente, e acaba por se enganar sempre no troco...

Espero que não haja muitas pessoas a pensar assim acerca de mim. «Um pouco» de uma série de coisas. «Um pouco» a viver, e, ainda por cima, a errar. Não, não soa nada bem. Bem, mas «um intelectual e com gosto pelas artes» soa bem. É sonoro, é sonante, é pomposo...

Arrogante? Não, as palavras não são minhas... Bem, talvez «um pouco» arrogante, senão não escrevia isto, não teria esboçado um leve sorriso ao ler esta frase...

Mas sim, espero que só «um pouco».

Potente paradoxo, projecta-me para o passado e para o presente

2009-09-18T21:14:00.000-07:00

O que é que hei-de dizer dele? Nem sei bem... Já me pediram a opinião inúmeras vezes, em relação ao Carlos. Já o conheço há tantos anos...

Acabo por cair quase sempre numa descrição algo paradoxal: «É um gajo... bastante mais ou menos...»

Foi da minha turma 12 anos. Nunca chumbou, mas nunca foi um bom aluno. Conheci algumas namoradas no processo. Não eram nem beldades, nem monstrinhas, antes pelo contrário.

A Joana era bonita, lá isso era, mas saía ao pai. Mesmo ao pai. Algumentativa, perfeccionista, com um peito liso, os ombros largos e as axilas peludas.

A Filipa, por seu lado, roçava o limiar da comestibilidade (por vezes assustava, olhar para a sua cara), mas era impossível falar mais do que cinco segundos com ela sem se ficar embasbacado pelos seus voluptuosos seios. E pela sua anca também. Até as suas amigas diziam o mesmo...

Apenas estas duas já ilustram o seu habitual padrão... Elas próprias, escolhidas a dedo, eram bastante mais ou menos.

Mas sempre o fizeram pensar na vida. Nem pouco, nem muito. E afirma, no meio das suas conversas:

«Estou cada vez mais na mesma...»

A última vez que o vi, encontrei-o mais feliz. Eu próprio fiquei feliz, por ele.
Estava a sair do cinema com uma nova amiga, anódina q.b., e, assim que me aproximei deles, voltei a ficar confuso, ainda que talvez faça cada vez mais sentido a sua caracterização como um gajo mais ou menos.

Ouvi apenas esta conversa, sem me terem visto:

Ele: «Gostaste do filme?»
Ela: «Gostei... mais ou menos...»
Ele: «Eu cá, eu achei exactamente o contrário...»

Não os consegui interromper e fugi. A comunicação havia de funcionar, entre eles. Que funcione, pelo menos entre eles.

E que sejam mais ou menos felizes.

Ou, pelo menos, o contrário.

magnetismo

2009-09-18T21:11:00.000-07:00

magnetismo, tinta, porco, olá, cintilante, perfume

Magnetismo. Sim, essa força da natureza que não se percebe bem.

Não é simplesmente conhecer alguém e quererem logo conhecer-se biblicamente, querer ser deliciosamente porco, como se apenas a libido interessasse.

É isso, e muito mais.

Aquela força nela, cujo simples «Olá» faz com que notes na apurada subtileza do seu perfume, faz com que queiras conhecer toda a tinta que ela já fez escorrer, que ainda te faz pensar em cada um dos seus olhos como algo tão cintilante, tal como se de galáxias se tratassem...

Isso sim, esse magnetismo que procuro, e que me faz a mim próprio também escorrer tinta.

borderline

2009-09-18T21:06:00.000-07:00

amor, livro, cavalo, matraquilhos, inédito, sabor

Às vezes, sinto-me como se fizesse parte de um livro. Como se fosse uma personagem. Em cima do meu cavalo, e a gritar, de espada em riste, contra os muçulmanos.

Espero que, ao menos, seja um livro inédito, a estória já é batida...

Outras vezes, não sinto a vida. Sinto-me como um boneco de matraquilhos, igual a todos os outros...

E assim, sobrevivo...

Mas não vivo...

Não sinto o sabor da vida... Onde está o amor pela vida?

Arrebatamento

2009-09-18T12:19:00.000-07:00

cona, mesa, fuligem, arrebatamento, McDonald's, antimatéria, casa

Não percebo como é que a fuligem foi parar à mesa. Tinha lá estado, de pernas cruzadas, a pensar nela e, de repente, ao olhar para lá, parecia que tinham lá ficado os restos do meu pensamento.

Saí de casa. Estava farto dos meus próprios pensamentos. Fui ao McDonald's comer (sim, eu sei que é estúpido), e soube-me a pouco. Sentia-me como um verme no meio da antimatéria, não sabia o que fazer.

E voltei a pensar nela. Não na mulher como um ser completo, mas no sexo, nas carícias, na cona.

Não aguentei mais. Apanhei um táxi, fui ter com ela, e não hesitei. Possuí-a sem lhe dar hipótese. É difícil parar a força do meu arrebatamento.

Até para mim.

Novidades - Exercício

2009-09-18T12:18:00.000-07:00

Pois é, de quando em quando vão aparecer aqui umas coisas estranhas. Sim, eu sei, isso já é mais ou menos hábito, mas desta vez é diferente. Faço um exercício de escrita com um amigo, e escrevo textos com seis palavras que lhe tenham saído da cabeça.

Água do Fastio

2009-09-06T05:48:00.000-07:00

Há sempre coisas a aprender. Estava prestes a escrever um texto sobre a expressão latina «nihil admirari» e perdi toda a vontade. E porquê? Por causa da água do fastio.
Sabe bem? Sabe mal? Não sei, eu tenho muito pouco paladar, para mim é igual à água da torneira. Não foi por causa do sabor, mas por causa do nome.
«Fastio» é palavra de que só me lembraria por causa da água. E porque raio tem esse nome? Tive que ir ao dicionário, e depois percebi. É tudo uma questão de marketing, mas resultaria bem se se ficasse apenas pelo ponto 1.

fastio
s. m.
1. Repugnância pelo alimento; falta de apetite.

«Repugnância pelo alimento»? Claro que sim. Concorrência feroz, essa, a dos alimentos. Muitas vezes, as pessoas só querem comer, e beber aquele vinho, ou aquele sumo, porque fica bem com aquele prato. Aí está, a água sente, de certeza, repugnância pelo alimento quando ninguém lhe liga nenhuma. A água tem que se afastar dos alimentos... E as pessoas não ligam e querem vinho... Vinho, pois, raio do vinho...
«Falta de apetite»? Pensem bem. Hoje em dia, saio à rua e sou confrontado com pequenas baleia a saltitar por aí. A obesidade está na crista da onda, e haver uma água que causa falta de apetite é óptimo. Ajudante de qualquer dieta, e há tanta gente a precisar de fazer uma dieta...
No ponto 2 é que fica tudo estragado... Era bom que não existisse, mas há sempre aquelas notas pequeninas, que se passa bem sem ler.

fastio
s. m.
2. Fig. Aborrecimento; tédio; enjoo.

Mas «Aborrecimento; tédio; enjoo»?
«Boa tarde, queria uma “Água do enjoo”, por favor.» - é horrível, eu sei. Ainda bem que quase ninguém sabe disto. E é um segredo que guardarei comigo. Os gajos do marketing deviam ir lavar pratos, podia ser que tivessem mais jeito...

Procrastinar

2009-09-03T09:54:00.001-07:00

procrastinar
(latim procrastino, -are)
v. tr.
1. Diferir de dia em dia ou deixar para depois. = adiar, postergar, protrair ≠ antecipar
v. intr.
2. Usar de delongas. = delongar, demorar, postergar ≠ abreviar, acelerar, despachar-se

O Português tem coisas fantásticas. Aliás, os portugueses têm coisas fantásticas. Sim, os dois. A língua, sim, e os habitantes também, claro, os portugueses, esses bichos catitas.

Reparem nas várias e fabulosas formas que arranjaram para procrastinar. É caso para dizer que estariam certamente procrastinando, no processo de arranjarem cada uma delas. Mas arranjaram umas coisas bem catitas. Se os criadores do calão burgesso e ordinário (sim, todos nós) lessem mais e tentassem dar ainda mais vida a esta já de ainda crescente, de certeza que já teria surgido muitas vezes, em discussões, qualquer «Posterga-mos!», contra quem defendesse o árbitro vesgo, ou ainda um «Não mos procrastines! É já!» no fim de um decadente e etílico engate...

Quanto aos bichos catitas... Quase estou indeciso, neste momento, entre eu próprio procrastinar um pouco e deixar isto para depois, e realmente escrever mais um pouquinho... Que cargo o nosso... Somos o melhor país do mundo para se praticar a procrastinação... Come-se bem (muito bem, não me venham cá os franceses com lérias) e, acima de tudo, temos cá um clima... Sabe tão bem acordar e ficar a não fazer nada... Até podemos ficar a sofrer por se arrastar ad aeternum aquilo que tem que ser feito, mas ao menos sofremos «à grande». Com bom tempo, bem alimentados, e com boa companhia. Claro, não pensem que esse gajo que acabaram de ver a passar com um envelope volumoso debaixo do braço cumpre tudo. Teve a ver a Fátima Lopes, ou a ler qualquer coisa da Margarida Rebelo Pinto, coitado, enquanto sofria, porque sabia, havia vários dias, que não podia adiar mais, tinha que levar o raio do envelope à loja, até às 18.00h...

Espero que tenha conseguido. Isto acaba por ser o pior. Quando se sofre enquanto não se faz e se pode fazer aquilo que há para fazer, e depois, quando corre mal. Quando se sofre outra vez quando já não se consegue fazer o que havia a fazer aquilo. Aquilo que já tinha dado sofrimento e causado tanta angústia.

Acaba por ser mesmo péssimo, de quando em quando, especialmente quando está a chover, quando a carne ficou demasiado queimada, e quando os geralmente fieis colegas da constante procrastinação estão todos a fazer alguma coisa. E nem sequer apetece buscar a companhia dos ex-procrastinadores, nos seus intervalos...

Aí sim, dá vontade de dizer: «Queria era que isto tudo se procrastinasse!»

Ouvir desabafos é muitas vezes deprimente. Mas com o ouvido deprimido, pior ainda...

2009-07-19T14:49:00.000-07:00

Imaginem o que é ter o ouvido deprimido e ouvir o melhor amigo a desabafar, porque ficou triste assim que soube que os pais se iam separar.

Tudo por causa de dois cortes, que consideravam essenciais para as suas vidas.

O pai já encontara a mulher da sua vida. Era ele próprio, ou seja, a Felismina, e precisava de ser operado para deixar de ser um homem. Abandonaria o pénis, e faria crescer os seios.

A mãe, por seu lado, tinha acabado de passar no exame que a ia permitir ser professora de história. Já andara, desde que descobrira as maravilhas que se descobrem ao estudar história, muito obcecada com alguns pormenores. Já tentara convencer o marido a optar pela poligamia, em homenagem a Muhammad, mas não tivera sucesso. Agora, tomara uma decisão inabalável. Ia - tinha que, como dizia - cortar o seu seio direito, em homenagem às guerreiras amazonas. «Para conseguir disparar o arco como elas! Se calhar, até melhor...»

O marido recusava-se a ficar com ela, ele que gostava tanto do seu seio direito. E ela recusava-se a ficar com ele, já que não fazia sentido nenhum, na sua cabeça, caminharem em direcções tão opostas. Seios a crescer, enquanto ela abdicava de um deles? Motivo para um divórcio.

E ele estava tão, tão triste. Ia deixar de ter família. Ia passar a ter duas mães que estariam a viver separadas. Chorou, chorou, e tomou uma decisão. Ia dormir debaixo da ponte, de três em três dias. Lá ficou mais bem-disposto, quando teve essa ideia, e abalou para a ponte mais próxima, depois de me agradecer.

E eu cá fiquei. Acreditem, ouvir desabafos destes, tão fortes e tristes, faz o ouvido ficar ainda mais deprimido...

Ouvido deprimido

2009-07-19T14:46:00.000-07:00

O tempo passado no hospital dá-me que pensar. E os problemas vão aparecendo, mesmo depois de se alcançar a liberdade. Uns tempos depois de sair, sentia sempre vontade de bocejar. Com pouco sono, mas sempre com vontade de bocejar.

Fui ao médico. Após um fantástico e aprofundado exame, chegou a uma conclusão que deu que pensar. Estava com o ouvido deprimido.

Fiquei muito preocupado. Ia ter que tomar comprimidos. Logo antibióticos... Eu detesto tomar comprimidos. Aliás, detesto ter que tomar qualquer tipo de remédios. Ainda por cima, a tomar antibióticos, não podia beber. E calculava que a sobriedade imposta fosse tornar o ouvido ainda mais deprimido...

Antes de ir à farmácia, decidi, teimosamente, procurar o minúsculo divã para ouvidos, que curiosamente havia construído, nas aulas de Trabalhos Manuais, havia quase vinte anos... Mas não o encontrei. O meu irmão tinha-o vendido para ir ao cinema. Eu tive que ficar a tomar um prozac, ou coisa parecida, para o meu ouvido deprimido... Ainda demorou uns tempos a passar.

Pelo menos, o sacana do meu irmão conseguiu pagar o bilhete para ele, e até para a namorada, com o lucro... Mas se, por acaso, leres isto, da próxima vez pede-me dinheiro emprestado, porra...

Flatulências - 1 - Continuação do ponto 1 do texto anterior - E eu, que nunca quis fazer parte de uma matilha

2009-07-18T10:42:00.000-07:00

1 - Continuação do ponto 1 do texto anterior - E eu, que nunca quis fazer parte de uma matilha

Pois é, esqueci-me. Realmente, usar-se-ia mais vezes «a soltar uma "flatulência"» do que «uma farpa». Portanto, deveria ter dito que não sou um gajo que solte muitas flatulências, ou, se quisesse transformar o substantivo num verbo, diria que não sou um gajo que flatule muito.

Claro que, perante tal palavra, há quem prefira usar o calão... «Peidei-me» é simplesmente feio. No entanto, a infantilidade de «dei um pum» roça o ridículo. De certeza que vários de vocês brincavam com pistolas de brinquedo, quando eram crianças. E berravam, constantemente, «Pum! Pum! Pum», por vezes seguido de uma informação furiosa: «Estás morto! Morreste! Não te podes mexer!». Um gajo cresce, e vai aprendendo umas coisas. Mas ainda não percebo porque é que «Pum» era um tiro fictício, aos meus cinco anos, e agora tem só que ver com os gases. Sem ninguém me explicar nada.

E eu, que nunca quis fazer parte de uma matilha

2009-07-16T03:47:00.001-07:00

Isto de um gajo ter problemas de saúde acaba por ter algumas coisas engraçadas.

Aí há uns tempos, fui forçado a ir passar umas férias alargadas a um spa bem moderno. Vivi dois meses num sítio tão bem localizado, ali perto do Marim Moniz. Pensão, Quartel, Hospital ou Prisão de S. José. Vocês hão-de conhecer um deles. Aliás, há-de existir um deles. Ou mesmo vários deles.

Antes, não me ligavam nenhuma. Gajos com o meu aspecto, dezenas; com a minha cultura, centenas; com os meus estudos, milhares; com a minha língua, milhões; com a religião que já pratiquei, ziliões; com a minha desintegração na sociedade... não conheço a palavra ao certo, mas acaba em «ões», de certeza.

Era só mais um. Mais um na matilha. Enfim, segundo consta, parece que antes era simplesmente mais um dos gajos que fazem parte da matilha dos que não querem fazer parte de nenhuma matilha. Enfim, um anódino, tolerável e pacífico.

De um momento para o outro, parecia que tinha viajado para tempos idos. Parecia que quase tinha ali (tantos) servos dedicados. Que se preocupavam como eu me sentia, como eu dormia, como eu andava ou como eu falava... (e eu nunca fui um gajo de se sentir mal; de ter pesadelos ou visões durante o sono; de ser um corredor ou um organizador de caminhadas para Fátima; nem, tampouco, um cantor de Ópera, para que ficassem tão interessados na minha voz...)

Só não se preocupavam com as minhas unhas. Mas nem precisavam de o fazer. Os visitantes partilhavam, com os servos, o peso de ter de tratar da minha aparência. E há que convir que as unhas grandes até se podem tornar perigosas...

O que me surpreendeu foi o nível da preocupação. A pergunta que os quase servos mais colocaram era, no mínimo, estranha.«Então, e tem defecado?»

Nem sei por onde começar. Entre outras coisas, há a questão da língua. «Defecar»

«Defecar» é um verbo feio. Feio, mas melhor que tantos outros. Que raio de pormenor que foram inventar. Realmente, é melhor dizer «defecar» do que «cagar», do que «borrar a sanita», e certamente bem melhor do que dizer «arrear o calhau», o que é simplesmente estúpido. Mas «caguei» para este assunto. É triste, ficar a saber assim, das «merdas» da nossa língua.

Além da questão linguística, tenho que admitir que não passava a vida a «farpar-me»1, nem tinha um aspecto fora do vulgar (no que toca à zona do sistema digestivo).

Como esta não será «A crítica da merda pura», tratarei apenas de mais um aspecto. Talvez, o mais relevante. Antes, não me ligavam. De um momento para o outro, parecia que as minhas fezes se haviam tornado figuras públicas. Como é que é possível que haja pessoas que se preocupam mais com o que sai do meu corpo, do que com os livros da Margarida Rebelo Pinto?

E antes, se era simplesmente mais um na maré, as minhas fezes acabavam por ser perfeitamente irrelevantes. Agora não. Indaguei um dos dedicados às minhas fezes.
Mais do que interessado em querer saber o porquê da importância das ditas, estava curioso acerca das opções que estas pessoas haviam feito, para chegarem a um ponto em que realmente se preocupavam muito com excrementos. Perguntei, precisamente, acerca das obras da Margarida Rebelo Pinto. A resposta do ex-compositor (segundo vim posteriormente a saber) foi simples:

«É a mesma coisa. Uma coisa sai de um, por um lado. A outra sai do outro, por outro lado. Escolhi interessar-me por algo que me permite, realmente, ajudar alguém.»

Aí, parece-me que fiquei a perceber um pouco mais. O altruísmo fazia aproximar-se mais de uma merda. Sempre é qualquer coisa. Os leitores da conhecida escritora não procuram as suas obras para ajudar ninguém. Aliás, porque é que as procuram, mesmo?

1 - Outro pormenor realmente merdoso da nossa língua. Parece que os
inventores da lingua portuguesa não tinham intestinos e, daí, tivessem decidido escolher palavras e expressões feias, na melhor das hipóteses, ou mesmo
muito estúpidas, também, para tudo o que tivesse a ver com os intestinos)

2009-07-08T21:02:00.000-07:00

"Paradigma do 3º Tubarão" on Facebook

Tertúlia Virtual

2009-05-18T04:35:00.001-07:00

Sei que vou passar 10 anos numa pequena ilha deserta no Pacífico, e só posso levar cinco coisas. Demorou um bocado a pensar.

Posso levar até pessoas. Será que levo pessoas? Levo uma pessoa, sim. Necessariamente. Do sexo feminino e por quem eu me sinta atraído. E que me interesse, claro.

Um tabuleiro de xadrez.

Tenho que levar um livro. Ou o Cem Anos de Solidão, pelo título aqui tão apropriado, ou o Crime e Castigo, para me lembrar constantemente do período de 10 anos como uma pena, a castigar-me por algo absurdo.

Apesar de eu ser perto de inapto para a música, ser-me-ia impossível estar dez anos sem música. levava uma guitarra ultra-resistente, com cordas de aço, e ia aprender a tocar minimamente algo que me fizesse lembrar o trabalho dos que não só não são inaptos, como não estarão no raio da ilha.

Um bloco em branco do tamanho das páginas amarelas, acompanhado de uma caneta. Para escrever e desenhar...

Não me cerejes

2009-05-14T09:30:00.000-07:00

Não sei o que fazer. Quem encontrar ou como falar russo.

Ando confuso. Acho difícil alguém ter paciência para mim. Eu, pelo menos, não teria. Qualquer coisa em demasia e qualquer coisa em falta. A sociedade é muito complicada.

Penso, penso e continuo sem perceber nada. Será pelo excesso de ferros no meu corpo ou perdi alguma coisa desde os cinco anos? Com cinco anos recebi vários elogios. Só que era, talvez, demasiado baixo. Arranjei um rumo. Tinha que crescer. E agora? Agora que já ultrapassei há anos o meu receio de ficar anão?

Já me disseram para recorrer à psicologia, para me tornar budista e para tentar beber um chá de cereja escandinava sempre que acordasse.

Tentei duas das hipóteses de cada vez, e fiquei muito preocupado com os escandinavos. Noruegos, suecos e dinamarqueses capazes apenas de pescar bacalhau e de plantar frutas demasiado salgadas.

Três países de misérias, que até à data não ocupavam mais do que três segundos do meu pensamento por mês. Apenas os relembrava quando me perguntavam o nome da capital do Burkina Faso, e me surgia sempre na cabeça a palavra Assen. Assim que pensava, sabia que estava errado, e sabia logo que Assen era uma cidade escandinava. Não sei de qual dos países, mas que é escandinava, tenho a certeza.

E agora penso frequentemente nesses coitadinhos. Sempre que tomo banho, lembro-me, com um arrepio, que não percebo como é que as cerejas escandinavas são usadas como isca. E depois, as que resultam, são retiradas do estômagos dos bacalhaus apanhados, e usadas para fazer chá.

E por causa disso, estou a pensar em tornar-me vegetariano. Coitadas das cerejas. Ninguém merece ser comido duas vezes. As coitadinhas das cerejas também sofrem.

Como é que os escandinavos vivem? Ele nunca vão seguir um rumo correcto. It’s not meant to be! Bem, na realidade tudo isto começou por causa da minha procura por um rumo. E deixa-me preocupado esta questão do rumo.

Será que eu estou a ser castigado por já ter bebido chá de cereja escandinava cerca de 66,3 vezes? Ou será que só me vou sentir melhor quando uma cereja escandinava beber um chá a partir do meu apêndice?

Metrossexual

2009-03-01T07:15:00.000-08:00

À medida que ia crescendo, foi descobrindo um admirável mundo novo no que toca ao sexo.

Já sabia o que eram bissexuais, transsexuais e homossexuais. Aprendera tudo isso através de várias experiências, algumas a acabar em desilusões, mas continuava sem saber o que era um metrossexual.

Nascido em Carrazeda de Anciães, nunca percebera essa palavra, e foi viver para Lisboa para a descobrir.

Foi a todo o lado, viu de tudo e fez tudo o que era possível para aumentar o seu conhecimento do mundo. Aprendeu muito.

Ao voltar para Carrazeda de Anciães, todos estavam curiosos. Juntou uma pequena multidão de anciões, e disse-lhes:

"Não posso dizer que sei tudo, que descobri todos os mistérios, mas um já está resolvido. Já ouvimos falar de metrossexuais há anos, e eu andava cheio de dúvidas. Os metrossexuais têm sexo no metro! Em qualquer linha. E o presidente da Associação Portuguesa de Metrossexuais até conseguiu que todos tivessem bilhetes gratuitamente. Fantástico."

Faz uma pausa, faz um ar um pouco atrapalhado, e acrescenta:

"Por isso eu digo, não votem no Lisandro nas eleições. Eu continuo a ser contra a construção de metro aqui em Carrazeda."

Sinceramente...

2009-02-28T12:34:00.000-08:00

Apenas uma palavra. E bonita. No entanto, bem capaz de travar ridiculamente a comunicação.

Ao longo do seu crescimento, integrara-se bem na comunicação intra-familiar e geralmente tinha sorte...

Quando perdeu as chaves do carro perdeu também a carteira, pejada de notas. Agora não tinha dinheiro para ir ao teatro, a peça que queria muito ir ver, que já estava nos últimos dias.

Teve que ir falar com o pai, e esperou que este se mostrasse tão caridoso como o seu homónimo (este bem mais mediático).

E Jesus apenas disse ao filho: "Eu, sinceramente..."

João tinha-lhe feito uma pergunta simples, e esperava um , claro. Já falava da peça há meses, e quando perguntou ao pai: "Emprestas-me dinheiro, p'r'aí uns 120 euros, para ir ao teatro e passar antes no Casal Ventoso?"

Fez a pergunta sem grande confiança, e isso fez-lhe parecer entender: "Eu, sinceramente, acho que se querias muito ir à peça, já devias estar a guardar dinheiro há 2 anos. Aprende a viver!"

Em resposta, limitou-se a dizer: "Com certeza..." - e saiu de casa.

Jesus nada disse, e ficou feliz a pensar que a comunicação correra bem. Ele imaginava algo diferente. "Eu, sinceramente, nunca precisei de pagar para ir ao teatro. Basta-me sempre dizer que sou amigo do grande Josué, e oferecem-me sempre a melhor cadeira."

E pensava que o filho pretendera responder qualquer coisa como: "Com certeza, têm que me deixar entrar. E vou ao Casal Ventoso também dizer que sou amigo de Josué e filho de Jesus. De certeza que também me safo..."

Feliz, Jesus estava feliz, pensava que o seu filho estava a ficar um homenzinho.

João saiu triste de casa. Não ia ao teatro nem ficar quieto e satisfeito. Não se sabe ao certo o que queria dizer, mas é possível que fosse: "Com certeza, eu não mereço estar sempre a pedir-te dinheiro. Um gajo chumba na 4ª classe e não devia ter mais de 1000 euros por mês como mesada..." ou "Com certeza, mas sem poder ir ao teatro nem drogar-me, acho que vou sair para contar o número de pedras da calçada desta rua."

E toda esta situação por causa de uma expressão estranha. "Eu, sinceramente..." - parece o anúncio publicitário da pessoa. Parece bradar aos céus que não irá permitir o aparecimento de uma mentira. Realmente, não mentiu. Também não disse nada, assim era impossível mentir.

Portanto, toda esta falha de comunicação apenas trouxe desvantagens ao João. Por outro lado, Jesus sempre poupou uns trocos. E lembrou-se do Josué, amigo de longa data, em quem já não pensava havia anos.

E depois coiso... E tal...

2009-02-26T18:44:00.000-08:00

E depois Manuela, como boa dona de casa, foi às compras.

Chegou ao mini-mercado e ficou à espera. Quando foi atendida, virou-se para o empregado e disse: "Só me faltam duas ou três coisas para fazer uma lasanha especial para o meu Jézinho."

O empregado deu-lhe carne picada, massa e um fémur bovino como bónus. Virou-se para a cliente e perguntou: "Está tudo? O que é que lhe falta?"

Manuela puxou pela cabeça atabalhoada porque estava a pensar na melhor maneira de ganhar o euro-milhões, estava lá quase, e acabou por dizer: "E depois coiso... E tal..." - e continuava a divagar pelos seus oceanos cerebrais que a iam levar à riqueza.

Realmente ela poderia estar a querer dizer: "E depois coiso... E tal... Não é preciso saber falar italiano para fazer este prato, pois não? É que eu lembrei-me agora de que chumbei no exame do 6º ano." - ou qualquer coisa mais religiosa como: "E depois coiso... E tal... Garante-me que não diz ao padre que ando a comer comida inventada lá no sítio da igreja, não garante?"

O que é certo é que, depois da sua frase, se criou um silêncio até ela perguntar que horas eram.

O que salvou a situação foi que o empregado nem ligou à resposta, porque não a percebeu, e limitou-se a juntar com os tomates verdes que a sua mãe usava, e depois a dizer-lhe as horas. A senhora que estava atrás, na fila, pensou que ela queria dizer: "E depois coiso... E tal... A puta da italiana que eu devia ter em casa é que devia estar aqui, eu já precisava de ir ao cabeleireiro." - e ficou a achar que ela era uma mal educada.

É com'<ó> outro...

2009-02-26T18:20:00.000-08:00

Esta ainda é mais dramática. Se fosse a hipótese errada, assistia-se à morte de Jesus.

Depois de ter cortado as unhas a Manuela continuava deitado, na cama, a tentar ficar melhor. Manuela, preocupada como sempre, perguntou-lhe: "Estás melhor da gripe? A estas horas, já nem te deve doer o intestino delgado, pois não?"

Jesus, embevecido pelas festas relaxantes da Manuela, limitou-se a dizer "É com'<ó> outro..."

Satisfeita, com as melhorias do marido, depois de julgar escutar heroicamente: "É com'<ó> outro. Primeiro estranha-se. Depois entranha-se. E depois expulsa-se. Eu sou melhor a expulsar gripes que o Afonso Henriques a expulsar Muçulmanos." - ficou ela própria calma e relaxada.

Se ele quisesse dizer: "É com'<ó> outro, eu já sei que vou morrer cedo, disseram-me as sereias, portanto mais vale acelerar isto, estou farto de sofrer." ou "É com'<ó> outro, eu passo a vida a ajudar os outros, e quando eu estou pior que um inválido com 3 braços a tocar ferrinhos, e preciso de ajuda, ninguém faz nada!" - Um médico tinha que aparecer.

Mas por sorte não era nada assim tão dramático.

Se queres que te diga... 2

2009-02-26T17:55:00.000-08:00

Por vezes elas são mesmo ruins, acabam por prejudicar as pessoas.

Jesus andava pela rua, a começar a sentir-se um pouco adoentado. Por cima da camisola de interior, apenas tinha uma gabardina. Encontrou o seu amigo de longa data, Júlio Baptista.

Ia cheio de pressa, e antes que Jesus pudesse falar, Júlio Baptista pediu-lhe rapidamente a gabardina emprestada. "Vou agora ter uma entrevista de emprego, estou atrasadíssimo e preciso mesmo da tua gabardina, não posso ir para lá a tremer. Emprestas-ma?"

Jesus, a sentir-se prestes a começar a ter que prestar mais atenção à gripe que iria aparecer assim do que à sua mulher, apenas disse: "Se queres que te diga..."

Júlio Baptista pulou de alegria, abraçou Jesus e tirou-lhe o casaco. Depois de (garante) ouvir: "Se queres que te diga, sabes perfeitamente que sou incapaz de te negar algo de que precises. Tudo de bom para ti e continua a tratar bem da minha mulher."

A gripe, quase a chegar, aposta que ouviu qualquer coisa como "Se queres que te diga, encontrei este casaco no fundo do rio Tejo, e subiu um anjo do inferno a dizer que guardar a gabardina sempre em cima de mim era a minha missão." ou "Se queres que te diga, estou com uma falta de memória absurda. Mas foste meu professor de Biologia quando tinha 3 anos, finalmente lembro-me!"

Fosse o que fosse, a gripe realmente chegou mesmo para ficar.

Sabes como é que é... 2

2009-02-26T17:34:00.000-08:00

E assim, sem ninguém poder fazer nada perante o assunto, estava quase a criar-se uma família cheia de assuntos tabus.

O anjo familiar ficara a tomar conta de João durante o sono, e depois assistira a mais uma situação confusa.

João acordou e dirigiu-se à casa de banho para lavar os dentes. Não bateu à porta, entrou ensonado e sentiu-se muito embaraçado.

O pai, mais ainda. Estava a masturbar-se e acabara de ejacular. Depois do orgasmo, apenas balbuciou "Sabes como é que é..."

João pediu desculpa, virou as costas e saiu da casa de banho já melhor. Depois lhe parecer perceber "Sabes como é que é, quando tenho que ficar várias horas sem poder urinar venho aqui treinar a pilinha para depois não me sentir mal."

O anjo familiar ficou confuso, mas um pouco alegre. Ele andava de olho na Manuela. Podia ser que Jesus pensasse "Sabes como é que é, tu não me dás aquilo de que eu preciso, eu preciso de um homem na minha vida, de uma vez por todas." ou "Sabes como é que é, tenho que cumprir o contrato que assinámos no casamento, sempre que é ano bissexto, um de nós tem que atingir um orgasmo."

Uma coisa é certa. O João já tem idade para perceber do assunto, e não era o pai que lhe ia dar o livro de instruções, mas assim cinco palavras evitavam uma conversa que podia ser importante.

Se queres que te diga...

2009-02-26T17:08:00.000-08:00

E aqui está outra bigamia pérfida. Elas pululam, as doidas. E eu nervoso, cada vez menos a acreditar em Deus, cansado de tanta bigamia.

"Se queres que te diga..." ou "Se queres que te diga," - Andam aí, e são gémeas a evitar.

Depois de ter ido à casa de banho, encontrou a mãe, algo preocupada. Parou logo de bater as claras em castelo, desceu do banco e disse: "Tu não devias sair de casa com essa gripe."

João ficou sem saber o que dizer, a sentir-se um pouco embaraçado. Deu um gole num copo de água e limitou-se a dizer: "Se queres que te diga..."

Manuela, a babosa mamã, sorriu e fez-lhe uma festinha no cabelo. "Vai lá, vai lá dormir. Dorme bem." - disse a mãe galinha depois de lhe lhe ter parecido ouvir "Se queres que te diga, já nem me lembrava que estava doente. Estou como novo! Tenho é algum sono."

E nem o anjo familiar saberá se João se sentiu inibido, e evitou dizer "Se queres que te diga, esse teu avental nojento, mais valia ser usado para acendalha." ou se lhe ocorreu simplesmente "Se queres que te diga, estou a sentir-me cada vez mais feliz sempre que vou para o rio Tejo até ficar com água pelos joelhos e danço um pouco."

Elas andam aí. E realmente andam aos pares. Evite-as.

Sabes como é que é...

2009-02-25T08:50:00.000-08:00

Nunca se sabe ao certo. Pode ser uma interrogação ou uma afirmação. "Sabes como é que é?" ou "Sabes como é que é..." - As pessoas têm uma relação bigâmica com estas frases gémeas.

João encontrava-se muito alcoolizado no meio de Lisboa e não sabia o que fazer. Precisava de voltar para casa e não sabia como, tinha perdido as chaves do carro. Depois de vomitar pela terceira vez, assaltou um camião e foi a conduzi-lo para casa. Ainda sujou um carro, ao vomitar pela janela num semáforo, mas lá chegou a casa.

Espetou-se contra a entrada do prédio, partindo as portas. Saiu do camião e lá conseguiu entrar. Nesse momento, cruzou-se com o seu pai, Jesus, um fantástico agente da autoridade.

Boquiaberto, não podia praguejar em frente ao seu filho porque isso iria contra a sua educação.

João só disse:

"É pá, estava no meio da cidade todo bêbado e perdi as chaves do carro." - depois de uma pausa, disse a tal frase: "Sabes como é que é..."

E teve sorte. Na sua cabeça, Jesus ouviu bem mais. Ouviu: "Sabes como é que é estar no meio de Lisboa e ter que voltar para casa de autocarro? Eles não desinfectam os bancos. É tão impossível como urinar fora de casa. Aliás, tenho que ir à casa de banho."

Jesus, pensando assim, apenas disse: "Vai lá, vai lá." - e saiu do prédio, contornando o camião.

E ainda não se sabe se João não estava simplesmente a pensar: "Sabes como é que é conduzir um camião?" ou "Sabes como é que é, quando se vomita para cima das chaves do carro, um gajo tem que se safar..."

Não se sabe, não se saberá, e não há lei que impeça esta poligamia linguística

3 Croissants, a conta que Deus fez

2009-02-25T08:26:00.000-08:00

"Bom dia. Estou cheio de pressa, quero pagar e um Croissant de Ovo."

"Concerteza. 5,60 Euros."

"Não corte o Croissant ao meio."

"Corto, corto." - Enquanto tirava o Croissant para um prato com uma faca.

"Não, porque eu não quero."

"Ah, bom, então tá bem." - E cortou o Croissant ao meio, sorridente.

A partir daí, tudo se passou muito rapidamente, e merecia ter um realizador de filme de acção presente com uma equipa.

Ao pegar no Croissant partido, Joca nada conseguiu fazer senão saltar para o outro lado do balcão, e tudo lhe correu bem, excepto o troco.

Estavam lá 3 Croissants. Um já estava partido e ficou no balcão, o segundo esperava pronto num guardanapo para ser levado e o terceiro, inteiro também, ficou em cima do empregado.

Assim que saltou para o outro lado, apesar de estar com pressa, tirou das suas costas o instrumento que usava para o trabalho, apesar de ainda não serem horas. Joca era um lenhador, à beira da reforma.

Num ápice, cortou o empregado ao meio, curiosamente quase seu homónimo, mas escrito com "K". Depois de deixar ordeiramente as pernas ao lado do tronco, pousou o segundo Croissant em cima do empregado e riu-se quando viu a placa com o nome "Joka" escrito.

De seguida, tirou 6 euros da carteira. Tentou abrir a caixa. Não conseguiu, deixou os 6 euros no balcão e pegou no seu Croissant. Enquanto caminhava para a porta, ainda disse:

"E ainda levas gorjeta. Não devias, mas levas. Estás com sorte."

E depois de atravessar a porta, ainda se virou para trás e acrescentou:

"Tinha ou não tinha razão? O Croissant sem estar cortado é muito melhor. E dá mais jeito."

modo operacional

2009-02-13T10:59:00.000-08:00

Estava preocupado, muito preocupado. Não sabia o que fazer, e tudo por causa do raio da testemunha de Jeová.

Encontrara uma na rua, com quem perdera tempo suficiente para tentar perceber porque é que eles afinal são contra as transfusões de sangue. E até percebeu. Perdeu duas horas e o segredo da sua identidade mas já sabe onde aparece na Bíblia deles (que agora para si é a mais real e verdadeira) que “não deverás consumir o sangue”.

Realmente, isto mudava para sempre a sua relação com a namorada. Ia passar a evitá-la sempre que estivesse com o período. Mas isso agora não o incomodava.

A testemunha de Jeová, na conversa, ficara a saber o nome de Jorge. Depois seguiu-o até casa (provavelmente seguindo um pedido de Deus).

Dois dias depois, estava à porta do seu prédio para lhe dar uma revista como surpresa, e enganou-se na casa. Tocou para o vizinho da frente. Um anarquista agnóstico e extremamente cuidadoso.

Apenas disse abruptamente que não se chamava Jorge, mas sim Jaime, e assim que se apercebeu que era uma testemunha de Jeová ficou preocupadíssimo e ligou logo para o pai de Jorge.

“Vieram aí à procura do teu filho e de certeza que querem conquistar esta merda toda. Tu faz qualquer coisa. E pensava que tentavas afastar o teu filho de todas as religiões. Que é esta merda?”

“Vou já para aí. Obrigado.” – agradeceu o preocupado pai.

Jorge foi avisado de que o vizinho chamara o seu pai, e daí a sua preocupação. Ficou à entrada do prédio à espera que o pai chegasse de Espanha, e que rezava para que não lhe acontecesse nada, indo assim contra a sua educação agnóstica.

Barnabé, o pai, chegou numa carrinha. Nesse momento saiu o seu vizinho do prédio. Barnabé saiu do carro e começou logo a berrar.

“Foda-se, testemunhas de Jeová, agora sou visitado por testemunhas de Jeová, é?”
Enquanto falava dirigiu-se à mala do carro para a abrir, e mostrou o cadáver de uma “Jeovala”, como ele prefere chamá-las.

O vizinho fez um sorriso, mas sempre disse:

“Tens que ter calma, eles não acabam assim.”

O filho, assustado, ficou boquiaberto, e depois de pedir desculpa mais uma vez, disse: “Papá, se eu ficar constipado não vais poder matar todos os micróbios do mundo. E por teres despachado uma Jeovala, como tu costumas dizer, eles vão continuar a andar por aí…”

Barnabé ficou furioso, tirou da mala um saco de víveres, uma bazooka e uma faca do mato. Depois de fechar, trancar e verificar que estava trancado, começou a andar para a entrada do prédio, e apenas afirmou:

"Vocês não conhecem o meu modo operacional. A partir de agora não quero ouvir nem mais uma palavra. Quem falar é considerado Jeovalo e é abatido.”

A partir daí viveram seguros, nunca sendo afectados pelas explosões que vitimizavam as testemunhas de Jeová. No entanto Jorge continuava preocupado.

Apanhara, anos e anos antes, o tique de dizer “Jesus!” depois de espirrar e não o conseguia evitar. O pai já lhe tinha batido por causa do assunto, mas antes do assunto da testemunha de Jeová. Jorge tinha medo, com o Inverno a aparecer, de espirrar, não conseguir evitar o seu tique irritante e assim perdeu a vida. Logo no dia 25 de Dezembro tinha que lhe sair a palavra proibida da boca.

Há azares inexplicáveis.

Virgindade

2009-02-11T21:14:00.000-08:00

Joana não sabia o que fazer. Não queria pensar em ter relações sexuais antes do casamento mas não conseguia pensar noutra coisa.

E ainda por cima estava a chegar o Verão.

E não, a sua preocupação não era a de as moças e os moços ficarem com as hormonas aos saltitos.

Não era de usar menos roupa e atrair alguém, não era de os outros usarem menos roupa e a atraírem.

Era ter muita vontade de comer gelados com o calor.

E a Joana, desde o seu primeiro gelado da “Olá” aos 5 anos, sentia contracções em todo o corpo.

Conforme os anos foram passando e o seu corpo crescendo, percebeu que a “Olá” aumentava a sua pulsão sexual.

Se pensava no seu gelado preferido, passou do minúsculo “Mini-Milk”, aos 5 anos, ao “Super-Pau”, aos 10 aninhos. Enganava-se sempre, misturava sempre os nomes de dois gelados. Mas gostava.

Claro que nunca deixava passar nenhuma informação acerca da relação entre o seu apetite sexual e a sua vontade de comer gelados, mas aos 14 anos esteve quase a perder precocemente a virgindade.

E aqui, realmente valeu-lhe a pena a relação entre os gelados da “Olá” e o sexo.

No fim de um dia muito quente, passeava feliz com o Nuno. Passaram num café para levarem gelados e foram para casa do Nuno.

Depois dos gelados, de duas danças de salsa e 45 segundos de chá-chá-chá, começaram freneticamente aos beijos. Daí a ficarem sem roupas foi um pulo, e tudo parou um pouco quando voltou à cabeça da Joana a questão da virgindade.

Nuno estava claramente com vontade de fazer tudo e mais alguma coisa, mas Joana queria preservar a virgindade e fazer tudo o resto que lhe ocorresse.

Mas não lhe ocorria nada.

Não queria estragar o ambiente nem desiludir Nuno. Perante um instrumento novo no qual não sabia mexer, ficou confusa, olhou para o lado e viu as embalagens dos gelados que haviam comido.

E nesse momento percebeu finalmente porque é que a relação entre a sua vida sexual e a “Olá” era tão forte. Virou-se para o Nuno e disse:
“Olha,perder a virgindade está fora de questão, mas fazemos um negócio: Eu faço aquilo que fiz enquanto vínhamos para casa. Sim. Exactamente como se fosse um Callipo.”

Na altura realmente ficou virgem e feliz. Mais tarde casou-se com um Guarda-florestal. Hoje em dia é feliz e tem filhos.

A única coisa má na história é que o Nuno nunca mais comeu Callipos, pensa sempre na pequena trinca que se dá mesmo sem estar planeada.

os pedaços insignificantes que se apoderam de tanto

2009-02-11T14:14:00.000-08:00

"Aposto que não estavas a pensar em mim!"

José abre os olhos e esfrega-os lentamente enquanto se apercebe da figura furiosa da Susana. Antes de conseguir dizer fosse o que fosse, volta a ouvir a voz estridente:

"Sempre a pensar na puta das formigas, eu tenho a certeza!!! Puta das formigas, sempre a puta das formigas."

Quase como se tivesse insultado a mãezinha delas, as três formigas picaram-na furiosas. Já sabiam que a probabilidade de sobreviverem era baixa, mas para aqueles insultos constantes já não havia paciência. Desistiram do pequeno ensaio que estavam naquele momento a fazer, e pararam de dançar samba no pescoço da gritante Susana. Picara-na e sugaram o máximo de sangue possível como se fossem vampiras, como se fossem do lado negro, enfim, como se não houvesse amanhã.

Susana matou aquelas três tristes formiguinhas em meio segundo, com a vontade de que fosse possível matar todas as formigas deste mundo.

"E não me largam, não me deixam estar em paz, agora tou cheia de dor por causa delas..." - guinchou enquanto se limpava.

Olhou à volta à procura de mais formigas. Olhou para José nos olhos usando o olhar ameaçador que aprendera com um tio-avô que fizera parte da Gestapo. José nem por dentro tremeu, ele tinha a certeza que não era uma formiga. E não se sentia nada capaz de dizimar espécies...

Susana desvia o olhar de José e começa a chorar. José suspira, nem lhe chega a perguntar nada e volta a fechar os olhos, mas não se safa de a ouvir:

"Não consigo, não consigo, não consigo... Eu até posso nem sair da cama quando acordo durante um mês, mas pelo menos uma delas aparece mais cedo ou mais tarde... Mesmo se não aparecer nenhuma, eu sei que elas estão lá... Não sei onde, mas estão lá...Por aí..."

José continua em silêncio, mas pensa: "Quando me lembro que quando tinha 7 anos e meio queria ter formigas como animais de estimação até fico arrepiado... E cometi o erro de lhe dizer isso há umas décadas. O que fazer? Parece que o futuro é feio, espero que as formigas o mordam..."

Confronto de Titãs

2009-01-26T14:08:00.000-08:00

A batalha já dura há anos, séculos, e quase que se ia entrando na 3ª Guerra Mundial por causa de um assunto tão tonto.

Comida Crua Vs Comida Cozinhada.

Para perceber a razão de tal luta há-que estudar o aparecimento da comida cozinhada e o re-aparecimento da comida crua.

Antes, todos comiam comida crua. Depois, houve um gajo (provavelmente sueco) a inventar o fogo e a ingestão de cachorros quentes, entre outros, tornou-se universal. Finalmente, um bando de amantes do revivalismo muito amantes da natureza começaram a rejeitar o fogo e a preparar toda a comida como os macaquinhos o fazem.

Consideravam, claro, que cozinhar era anti-natura e nem sequer para se aquecerem acendiam um lareira. Aqueciam-se através do exercício físico, ou seja, a bater ferozmente em todas as pessoas que pudessem ter os dedos chamuscados.

E pronto, tudo ia assim até à chamada "aldeia global" ter misturado mais os dois mundos. Os restaurantes de comida crua, vulgarmente conhecidos como restaurantes de sushi, saíram da Ásia e estão em todo o lado. Já não há continentes sem sushi, países sem sushi, ou mesmo cidades sem sushi.

Os adeptos da comida cozinhada tornaram-se agressivos, destruíram milhares de restaurantes por todo o lado. As retaliações foram terríveis e a ONU teve que se meter no assunto.

Após meses de negociações, chegou-se a uma solução que não agrada a nenhum dos dois lados, mas que pelo menos não desagrada demais a nenhum dos lados.

Os restaurantes de sushi não foram proibidos, claro, e podem continuar a servir comida crua, mas são obrigados a ter gás que lhes permita servir bebidas quentes. Realmente, os chás não são cozinhados, mas realmente não existiam na natureza, são um pouquinho anti-natura.

Agora tudo parece estar um pouco mais calmo, depois de ter desaparecido das cabeças de muitos a vontade de obrigar a comer comida crua com bebidas quentes. Nunca houve nenhuma lei em vigor a defender tal coisa, mas realmente muitos escolhem fazê-lo e agora realmente há paz.

Duas Bofas

2009-01-25T21:20:00.000-08:00

Filho de um grande borguista já com 72 anos, o homem seguiu os seus passos e acabou por se tornar um comuna. Um comuna a sério. Não comia crianças ao pequeno-almoço mas claramente sabia borgar.

E os assuntos estavam intimamente ligados. Fazia-lhe confusão que o pai tivesse tido tantas dificuldades em borgar com mais de duas pessoas como companhia no meio da rua porque isso já era um ajuntamento segundo a lei fascista, papal ou fosse lá o que fosse.

Por sorte, nascera no 25 de Abril, portanto quando lhe deu para borgar já ninguém o podia chatear.

Lutava na mesma contra o sistema, a meio das suas borgas, sempre em nome do pai, e julgava que já sabia tudo.

Um dia viu que Salazar afinal ainda estava vivo. Bem vivo e casado, e andava ainda mais restritivo. Estava acompanhado, na arrecadação de um amigo em arrumações, quando a meio de um pouco barulhento jogo de sardinha foram interrompidos.

Depois de bater à porta, o novamente nascido ex-líder teve que exercer o seu poder. Não lhes podia dizer que era um ajuntamento, já não havia essa lei. Não lhes podia dizer sequer que estavam a roubar a caixa de esmolas.

Limitou-se a dizer em sussurro: "Ou vocês se calam ou dou duas bofas na minha mulher!"

A mini multidão, se a quiserem chamar assim, acalmou-se e acabou por se ir embora. O borguista comuna mudou as suas ideias. O comunismo não tinha força suficiente, já não lhe servia para nada.

Pensou, pensou sobre as palavras do ex-defunto e sempre aprendeu alguma coisa, já é uma pessoa diferente.

Agora já não é comunista, mas sim um monárquico a estudar para padre e acordado todos os dias apenas das 8h00m às 20h00m.

A vida evolui. E realmente nunca mais pensou que nunca conseguiria comer crianças ao pequeno-almoço, nem nunca mais pensou em borgar. Vivendo e aprendendo, este passou a ser o seu lema.

Lei Desumana

2009-01-23T08:51:00.000-08:00

Já não se respeita ninguém. As mulheres realmente já podem votar, mas há países em que não respeitam as perdas dos sentidos das pessoas.

Na Roménia, saiu há três meses uma lei calamitosa e polémica. A perda de sentidos passou a ser proibida. Daí aos campos de concentração de cegos foi um ápice. Os sem-paladar, os sem-olfacto e os sem-tacto são escravizados pelo estado porque não incomodam. Os surdos começaram a ser descobertos e sodomizados pelo exército romeno.

O mundo civilizado andava revoltado, e em portugal surgiu um movimento fora do vulgar contra a Roménia. Tudo graças ao grande Josué, o cigano de Mirandela, cuja filhinha, por acaso surda-muda, emigrara para a roménia para se casar. Ficou possesso, o pobre pai. Fez tudo para que fosse possìvel salvar a sua Ermelinda.

Durante um bom tempo, houve voos gratuitos e fronteiras abertas para todas as ciganas até Portugal. Lisboa está agora ansiosa pelo aparecimento da Ermelinda e as ruas encheram-se de pessoas a fazer de tudo contra a lei desumana contra os sentidos.

Depois de várias manifestações, hoje em dia dá-se calmamente um acontecimento muito mais nobre. As surdas-mudas saíram para a rua, e mesmo sem falar com elas, podemos e devemos todos contribuir financeiramente para as melhorias das pobres vidas delas.

Sempre é qualquer coisa! E se tivermos sorte até ficamos com o nome escrito algures (não podem ser todos, pensem nas árvores).

Viva Portugal, viva a Democracia!

Chui

2009-01-11T09:24:00.000-08:00

Há coisas fantásticas, não há? E sem dúvida que temos sorte por sermos portugueses e falar português. Que língua tão linda, espantosa, digna de escritores mesmo que eles próprios não mereçam. Mas basta de coincidências. Chui. Que palavra estranha. Aposto que toda gente já a leu algures. Na banda desenhada, na televisão, se calhar até numa casa de banho pública.

Há umas noites, perdido obviamente em pensamentos acerca do poruguês, quando estava quase a descortinar o neerlandês, passaram dois polícias por mim a transportarem um preso. Na altura estava num sítio publico, e a revolta começou primeiro a ronronar, crescendo até ao som de um terramoto enquanto a distância aumentava.

Depois de "A tue mãe é um homem!", "Vão ser agressivos para a bielo-rússia!" ou "Fiat 600 na virgem e nunca corras que a bófia já te ultrapassou com os copos!", no meio de vários insultos extremamente inteligentes, bem construídos e educacionais, saiu da boca de um grande monárquico a maravilhosa palavra "Chui!"

E aí percebi tudo, ou acho que sim. Se, até à palavra única e especial, os excelentíssimos agentes da autoridade tinham continuado a andar calmamente, guiando caridosamente o prisioneiro para um sítio mais abrigado, ao ouvirem "Chui!" tudo mudou. Melhor que as tropas de elite, organizaram-se rapidamente, tendo um dos agentes começava a descer calmamente a rua em direcção a revolta outrora ronronante. O outro correu melhor que o Obikwelu, para vergonha deste, até chegar até à multidão.

Qual não foi o espanto da multidão com a transformação mágica do meliante numa borboleta que desaparecera do alcance de todos antes que alguém conseguisse fazer alguma coisa.

Os agentes da autoridade, após uns momentos de calma reflexão silenciosa enquanto se aproximavam, decidiram explicar à multidão o perigo da utilização criminosa da palavra "Chui".

"Tal palavra é o pior insulto desta língua nobre que temos a sorte de poder utilizar. Sei perfeitamente que a palavra «Chui» apenas pretende afectar o poder do excelente anão que foi o meu pai na minha cabeça. Ninguém, ninguém a pode usar."

Quase a chorar, o senhor acrescentou: "Só a minha mãe a pode usar, por ser filha de um agente, casada com outro e mãe de outro. E mesmo assim, só a pode utilizar quando está numa daquelas alturas do mês."

Depois de o sermão ser absorvido por todos, enquanto os agentes se afastavam, a múltidão juntou-se e, em uníssono, decidiu rezar uma "Avé Maria" de joelhos, apenas para garantir que a pobre língua portuguesa não rebolava na campa.

Foi um dia diferente. Aprendi quase tudo o que precisava se saber. E a frase "O Chui é nojento!" passa a fazer muito mais sentido, apesar de não a dizer.

falar estrangeiro

2009-01-08T02:52:00.000-08:00

"Eu não consigo falar estrangeiro."

E pronto, vivia um bocado infeliz, ia ter que viver sempre no mesmo sítio.

Ia poder, no máximo, conhecer dez milhões de pessoas a falar o mesmo que ele. Dez Milhões, só dez milhões, perguntam vocês. "Sim, porque os que vivem lá fora já foram infectados e não se pode dizer que os brasileiros falam português. Eu, pelo menos, não percebo nada do que eles dizem."

Começou a ficar mais calmo quando acabou os estudos básicos de matemática e, ao ver que só conhecia cinco pessoas, chegou racionalmente à conclusão de que iria precisar de sete vidas e meia para conhecer os dez milhões. E ainda corria o risco de, no processo, o número aumentar.

Só ficou mais calmo e mais próximo de não se tornar infeliz na sequência de um acontecimento triste e fora do vulgar.

Estava a ir para casa normalmente. Eram 5 da manhã e atravessava a rua a fazer piruetas, as connhecidas pirouettes tornadas famosas pelo ballet, cujo nome para ele era uma coisa estranha.

Foi cercado por um bando de portugueses bem vestidos, usando em grupo resplandescentes colarinhos brancos. Conseguia perceber quase tudo o que diziam enquanto o espancavam. Conversas acerca das mães e das filhas dos outros, e algum resmungo em estrangeiro, que tinha um ritmo semelhante à "Ave Maria".

E eles ouviam-no? Não, claro que não. À partida tinham tudo para o perceber; e ignoravam-no enquanto lhe arrancavam a perna direita.

E percebeu. Percebeu finalmente que nem sequer ia conhecer os tais dez milhões. Havia muitos que não interessavam para nada e era pouco provável que conseguisse chegar ao fim das sete vidas e meia.

Estava cada vez mais feliz com as três pessoas que conhecia (duas tinham morrido entretanto). E ficou sem uma perna, mas ao menos isso nunca o iria impedir de atravessar a rua a fazer piruetas.

E por acaso, quando fez 70 anos, recebeu como prenda um quadro com a palavra "pirouettes" lá pintada, e explicaram-lha. Apesar de tudo, aos 70 anos sentia-se um homem novo, e já sabia estrangeiro.

Pelo menos uma palavra.

De rir. Mas não até à morte

2009-01-07T06:55:00.000-08:00

O gajo que achava demasiada piada a si próprio andava sisudo, preocupado, preocupadíssimo.

Um dia em que se achava estranhamento sério decidiu ver sózinho, a fazer o pino, um pouco do Monty Python's Flying Circus. E teve azar. Caiu-lhe logo a piada tão boa que era mortífera, utilizada na WWII.

E começou a ter medo de si próprio. Realmente, não se costumava rir, ou pelo menos não muito alto. A vida inteira achara que rir um pouco só lhe podia fazer bem. E gostava, gostava muito de se rir um pouco, e raramente conseguia.

Em vez de parecer um miúdo viciado na comida da mamã, andava viciado nas suas próprias piadas, achava que tinha encontrado a única coisa capaz de o fazer rir. Os outros produziam quanto muito alguma comichão e um sorriso mal esboçado.

E nesta altura, em que andava muito mais preocupado e sério, cada vez mais com a certeza de que não ia ganhar a lotaria nem um tio milionário à beira da morte, ria-se menos, muito menos. Já cortara a risada diária antes do pequeno almoço e ria-se por regra duas vezes por semana.

Andava com o sentido de humor um pouco mais adormecido, mas com o ego inchado, superior ao tamanho do sol. Portanto tinha medo, medo que uma das suas poucas piadas fosse tornar-se a tal. Tornar-se mortífera e aniquilá-lo de vez.

A existir alguma piada mortífera, apenas podia ser muito boa, genial, fantástica, ao ponto de enganar a vida, e só podia ser dele.

E ainda por cima o seu médico pessoal tinha-se tornado budista e emigrado para o Tibete.

Estava preocupadíssimo, e tornou-se um gajo insuportável. Ninguém o ia poder ajudar e ele perdera o sono; e o riso. Mas ganhara, segundo os seus pensamentos, anos de vida. Agora vivia calmo, sisudo, triste, sério mas vivo.

Agora claramente já não acha demasiada piada a si próprio, aliás a achar algo, acha piada de menos a si próprio.

Anda é preocupado, porque está convencido de que a piada mortífera anda aí, e vai matar alguém sem que ele possa fazer nada. Mas ao menos não se vai rir quando ele morrer, acha ele, portanto não morre.

Finalmente

2008-12-30T21:31:00.000-08:00

"Já sei o que hei-de fazer! Finalmente!"

Há anos indecisa, sem saber o que fazer e sem escolher um caminho para percorrer. Quanto ao sexo, depois de pensar loucamente no caminho a escolher, depois de ter experimentado tudo e mais alguma coisa, com pessoas de todas as raças, sexos e idades dentro da lei, não se conseguiu decidir mas ao menos divertia-se e preferia pensar que mais cedo ou mais tarde havia de aparecer o tal, a tal, os tais ou as tais.

Um dos problemas, e provavelmente o mais importante, era a área profissional. Não sabia o que fazer. Tanto se achava a maior do mundo e capaz de fazer qualquer coisa como se considerava como a mais burra, incapaz e egoísta de toda a humanidade. Mas sempre sem saber o que fazer. Lá fez a sua lista dos "nãos" a aumentar ligeiramente com o passar dos anos. Mas muito lentamente. Dos 12 aos 18 sabia que não queria ser Presidente da República, astronauta, padre nem tocadora de ferrinhos. Tudo o resto estava em aberto.

No tal dia 29 de Fevereiro, no último ano bissexto da década, decidiu finalmente tornar-se um homem do lixo segundo a lei, uma mulher do lixo na sua cabeça. Diferente, um homem do lixo mulher e capaz de recitar Santo Agostinho a fazer pé-cochinho para 300 pessoas e capaz de fazer crepes capazes de dar 5 piruetas no fim sem nunca cair enquanto tocava piano.

Feliz por saber finalmente o que queria fazer, deparou-se com um grande problema, o da integração na sociedade. Ela pensava que não havia problemas de certeza, "Lixo há sempre, e de certeza que vão precisar de mim."

Azarada acima da média, na altura em que já se julgava capaz de trajar o uniforme sumptuoso dos homens do lixo, o Sindicato Higiénico tinha posto as mãos à obra. Depois de anos a tentar lavar as ruas e esvaziar os caixotes, tinham finalmente conseguido lavar os cérebros dos cidadãos. Já ninguém sujava a rua, o lixo era sempre posto no caixote certo e todos tinham mais trabalho, menos os homens do lixo. O sindicato estava a ser criticado por todos pela quantidade de trabalhadores e pelos custos inerentes, então deixou de ser permitida a contratação de pessoas novas.

Furiosa, não sabia o que fazer, quando tinha finalmente decidido o que queria fazer. Correndo o risco de ficar mais 34 anos sem fazer nada a tentar decidir-se novamente, fez questão de não abandonar o percurso que escolhera percorrer e que ainda não conseguira.

A Madalena fora contra a lavagem cerebral desde que se tornara Presidente dos Amantes da Monarquia, e agora que esta lavagem cerebral a estava a impedir de tratar da lavagem das ruas, "Que Injustiça!"

Fez de tudo para sujar tudo e para tentar convencer os outros a fazê-lo. Bem, pelo menos cumpriu um dos objectivos. Tentando inserir-se numa sociedade que considerava ser de pessoas descrentes, começou a fumar para deixar as beatas no chão. Acertava sempre com as garrafas de vidro na reciclagem do papel e punha todas as embalagens na comida.

Tudo começou a piorar quando começou a beber muitas cervejas de garrafa. Sempre na rua, claro, dava o último gole imediatamente antes de partir a garrafa no chão. "Só uma pessoa muito boa, aliás, só eu conseguiria varrer todos estes pedacinhos..."

Longe de se encaixar mais na sociedede, era insultada pelos seus potencialmente futuros colegas, vaiada pelas freiras, agredida pelas crianças e assustada propositadamente pelos idosos. Começou a ficar deprimida, muito deprimida. Tudo lhe corria mal.

Mas desistir estava fora de questão, e a sua força de vontade aliada à sua depressão fizeram-na sempre beber mais e mais.

Já não a atendiam nos bares, portanto andava com uma mochila bem pesada com litros e litros de cerveja engarrafada. Já não consegui andar direita, sempre que andava numa rua, por muito larga que fosse, acabava por tocar nos dois lados.

Um dia estava cansada, farta de carregar garrafas de um lado para o outro, e decidiu esvaziá-las todas para ficar mais leve. Ainda vomitou duas vezes em sítios diferentes, enquanto gaguejava "Limpem, limpem!"

Quando evitou o terceiro vómito teve mais um grande azar. Partiu os óculos, por curiosidade referidos por todos os que os viam como óculos de fundo de garrafa. Ficou quase cega, mas sempre era mais porcaria no chão, podia ser que fizesse algo.

Durante sete horas, a tentar ir para casa, apenas consegui perceber que cá fora se tinha posto a noite. E já próxima de casa, sem que fizesse ideia, foi atropelada por acidente. Estranhamente, o condutor do camião do lixo teve um acidente cardio-vascular e perdeu o controle do volante, ficando a Madalena esmagada e a morrer. Os enfermeiros já não chegaram a tempo dela, mas o lado esquerdo do condutor sobreviveu.

Ironia do destino, o Sindicato Higiénico está hoje a tentar contratar um condutor e um homem do lixo (um dos presentes no acidente, onde partiu uma perna, mudou de profissão, hoje é farmacêutico) e não encontra ninguém.

"Estar no fim do mundo é uma deliciosa aventura!"

2008-12-30T05:38:00.000-08:00

Naquele dia decidiu que queria deixar de ser normal.

A Educação religiosa fez com que dos 2 aos 57 anos fosse todos os dias à missa, e ouvia sempre o padre Avenário, do alto dos seus 138 anos, a bradar aos céus que:

"Estar no fim do mundo é uma deliciosa aventura!"

E sentia-se gulosa, queria coisas deliciosas. Precisava não só de uma, mas de várias aventuras deliciosas na sua vida. Escolheu logo a mais complicada. Dois dias antes de ter decidido, o autocarro que ia até ao fim do mundo tinha acabado.

Bem, apesar da educação religiosa, ao menos não decidiu ir de joelhos até ao fim do mundo. Ainda considerou ir a fazer o pino. Por muito que não chegasse, ia de acordo com a sua ideia de deixar de ser normal.

Pensou, repensou e quase desistia, a pensar que o fim do mundo havia de estar cheio de gente, e que no meio deles havia de ser difícil não ser minimamente normal.

No fundo, estava era a precisar de uma chávena de mel para se sentir mais fresca, e assim que acabou o jantar pôs-se a caminho.

E nunca mais voltou atrás, mesmo quando se lembrou que tinha deixado a porta aberta.

Chegou? Não se sabe, mas que felizmente já não se pode sentir normal, não.

viver ou desmorrer

2008-12-10T18:09:00.000-08:00

Quão difícil é desabraçar? Muito, muito mesmo e bem mais difícil que abraçar.

E ainda por cima mau, bem mau. Ou a outra pessoa não quer ser desabraçada ou, mesmo que queira, vai ficar para sempre um cheiro ténue do que sentias quando abraçavas.

Realmente, para abraçar não custa nada, há um admirável mundo novo à nossa frente, e para ele abres os olhos enquanto sorris.

Não te podes reprimir e evitar abraçar para fugir ao desabraçar nem, tampouco, evitar desabraçar só porque gostas de abraçar enquanto as facas se espetam no teu peito.

Não penses demais, mas não despenses. Ou seja, abraça e desabraça quando tiver mesmo que ser. Fá-lo como se não houvesse amanhã, mas não te afastes do teu pensamento, ou pelo menos não te desaproximes das tuas opções na vida.

Desafio

2008-11-20T11:52:00.000-08:00

Ora cá vamos a um desafio, proposto pela Leeloo...

As regras são:
colocar uma foto pessoal nossa e responder às seguintes perguntas com títulos de músicas de uma banda ao nosso critério.

Banda... 'The Rolling Stones'

1) és homem ou mulher? 'Sympathy for the Devil'
2) descreve-te: 'I'm Free'
3) o que as pessoas acham de ti? 'Midnight Rambler'
4) como descreves o teu último relacionamento: 'She's a rainbow'
5) descreve o estado actual da tua relação: 'Let's spend the night together'
6) onde querias estar agora? 'You can't always get what you want'
7) o que pensas a respeito do amor? 'Jig-Saw Puzzle'
8) como é a tua vida? '(I Can't Get No) Satisfaction'
9) o que pedirias se pudesses ter só um desejo? 'Happy'
10) escreve uma frase sábia: 'Time Waits For No One'

Hão de ser avisadas as pessoas a participar, por enquanto, apenas a INCÓGNITA recebe o desafio.

estranho, mas aprecia-se

2008-11-12T06:16:00.000-08:00

Antes de sair de casa diz sempre: "Pessoas que mentem estranhamente não me entediam, antes pelo contrário, quando vou a saltitar para o jardim luminoso."

E eu fico em casa só. Ao ir para a janela realmente vejo-a a saltitar feliz e alegre enquanto mostra ao mundo o seu fato de capuchinho vermelho. E eu que brincava com ela quando entrou para a dança e desejava-lhe bons saltitos.

Agora já não dança, e tenho que passar a vida a desejar-lhe bons saltitos. Mas ela continua feliz. E não só sorri muito como se farta de causar sorrisos por todo o lado por onde saltita.

No fundo, consegue ser uma benemérita da nossa sociedade, e nove vezes por dia vai saltitanto por essa cidade fora até ao jardim luminoso, sempre a criar sorrisos. E estranho ou não, os mentirosos também se fartam de sorrir sempre.

sair e voltar do mundo, para o mundo ou no mundo, elas multiplicam-se

2008-11-12T06:06:00.000-08:00

Estou ansioso e expectante pela música seguinte. Assim que ela começar eu saio de casa. Não funciono com despertadores, e fiquei viciado neste hábito.

Mas ela continua feliz. Quase não consigo perceber como é que ela tem paciência para mim, muito menos como é que ela continua feliz.

E eu próprio não percebo o meu hábito muito bem. Porque é que me arrisco a ouvir o início de uma música que se calhar adoro e tenho que sair? E corro o risco de encontrar pessoas que nºao interessam a ninguém.

É certo que a tal música que me expulsa deixa em mim alguma vontade de voltar para ela quando estou por fora. Mas eu não sou casado com uma música, nem nunca vou ser. Não devia fazer-me sentir saudades.

E tenho saudades, apesar de tudo. Dela, aliás delas, mas quase que mais dela, da música desaparecida. Mas lá feliz anda ela, a mulher, portanto algures no meio devo fazer algo bom.

porque é que alguém se lembra da hipótese de eu desaparecer por causa de um motivo tão estúpido?

2008-11-12T05:57:00.000-08:00

É agradável, usa saltos altos, tem tudo para ser a mulher da minha vida. E isso chateia-me. Não, não estou armado em professor mas faz-lhe mal inspirar tanto fumo só por prazer. Mas ela lá sabe, o que o cigarro lhe dá eu não consigo dar.

Mas continua a transtornar-me constantemente o facto de ela nunca andar com isqueiro. Diz que não tem espaço, e eu tenho sempre que fazer uma pesquisa exaustiva em todos os bolsos sempre que me pede lume. E está sempre no último, comece eu por que bolso começar. Acreditem, eu já experimentei.

Realmente, ela sabe que isto me irrita, eu já nem resmungo. Mas, mesmo assim, passa a vida a dizer que não tem espaço nenhum, que a organização diária falha até com as chaves. E diz que se eu alguma vez desaparecer, vai ser obrigada a começar a andar com o isqueiro nos saltos...

quase diário com quase noção do mundo e com quase satisfação

2008-11-09T06:10:00.000-08:00

Num dia de manhã levanto-me e saio de casa. Há um buraco no passeio. Não o vejo e caio nele.

No dia seguinte saio de casa furioso com uma pá. Fui tapar o raio do buraco. Consegui, correu bem, mas perdi três autocarros no processo e já não consegui entrar no estúdio.

Ao 3º dia saio de casa bem-disposto. Apetece-me passear, perder-me, distrair-me. Correu bem.

Ao 4º dia não saio. Reparei que estava a perder a razão e a memória. Já nem sequer sabia o diccionário de checo-turco-medieval de cor. Pensei que, aos 60 anos, e sem os excessos da juventude, isto não acontecesse.

Ao 67º dia saí de casa. Tinha decidido correr. Não consegui sair dos degraus.

Ao 7º dia saio de casa e dou-me conta de que, no meio disto tudo, se calhar perdi mesmo a noção das contas e das horas. Saí às três, a pensar em apanhar sol, e afinal estava de noite.

Livro de Instrucções para Dizer Palavrões

2008-11-08T08:31:00.000-08:00

-Usar com cuidado e humor, e foge a qualquer prazo de validade, a menos que a mãe do insultado já esteja morta.

-Não tome Palavrões depois de se deitar.

-Os Palavrões são aconselhados a pessoas com doenças terminais.

-Contra indicações:
-má utilização pode causar violência desnecessária.
-a má utilização pode piorar drasticamente o humor.

Livro de Instrucções para Andar Todo Drogado

2008-11-05T08:18:00.000-08:00

-Não veja o "Memento", e se já o tiver visto, veja se bebe muito antes de começar a Andar Todo Drogado, senão vai acabar todo tatuado.

-Fume Charros sempre que puder, especialmente se tiver que escrever tudo o que lhe vier à cabeça.

-As drogas têm prazo de validade, mas isso só afecta o sabor. pode Andar Todo Drogado por causa de algo que surgiu durante o nascimento do seu avô.

-Escreva a sua morada num papel, junto a uma nota de 20 euros. Se estiver Demasiado Drogado e tiver que ir de táxi para um sítio qualquer, a sua morada é sempre uma boa ideia.

-Não ande Todo Drogado se se sentir albino, experimente simplesmente alucinogénios naturais.

-Evite fugir ao pé-cochinho da Polícia, senão eles vão perceber que está Todo Drogado, e não ande com o Livro de Instrucções senão fica preso até aos 92 anos. Se já tiver 92 anos, drogue-se todo à vontade, ande ao pé cochinho em frente a todos e escusa de deixar o Livro de Instrucçóes em casa.

A falta de originalidade dá em tragédias

2008-11-02T03:53:00.000-08:00

Apetece-me andar e não consigo. Esticar as pernas, lá isso consigo, mas o raio da caneta não quer sair de casa e não me deixa ir sózinho.

Está tudo a olhar lá fora. Parecem uma turba furiosa, mas é só a sociedade que quer que eu entra ou saia, consoante a perspectiva. Mas eu não quero. Quero dizer, não me apetece assim muito. Nem sequer me apetece vestir a camisola para sair, e muito menos lutar contra as memórias que ela traria.

E porque é que eu guardo uma coisa que me ataca com memórias? Não sei bem. Ou se calhar até sei. Não a guardar implicaria arrumação e lixo. E eu lido estupidamente mal com eles. Prefiro lutar contra ou com as memórias. E bem desarrumadas, como eu gosto.

Tenho é muita inveja das crianças. Não por saberem pouco das coisas por que têm que passar ao crescer, se bem que isso até possa estar incluído, mas pela alegria enorme que sempre descobrem em tudo... Enfim, tanta alegria espalhada pelo mundo...

E eu aqui parado. A chorar não, ao menos isso, a chorar claro que não.

Hoje acordei com a missa, e não, não estava a ser visitado por Deus

2008-10-30T10:09:00.000-07:00

Hoje acordei com a missa.

Se vivo perto da igreja? Sim, por acaso até vivo, mas nem foi o caso de as beatas andarem aos berros, de os sinos não pararem de tocar ou de haver um desfile de crianças barulhentas a celebrar seja lá o que for... Foi mesmo na televisão, maravilhas da Tvi, fiquei a saber que se toca tuba nas missas portuguesas.

Claro que isto, para quem é apanhado assim de repente, levanta logo duas questões: afinal porque é que alguém dorme com a televisão ligada, ainda para mais na Tvi, e mas afinal o que é que este gajo tem contra a missa, a religião é uma das bases das civilizações etcetera e tal.

Começando pelo fim, não consigo perceber a vertente de auto-comiseração/cultura da desgraça que há à volta do cristianismo. "Senhor, não sou digno que entreis na minha morada mas dizei só uma palavra e eu serei salvo"? "Pensamentos e palavras, actos e omissões, por Minha culpa", Minha culpa, minha TÃO grande, grandessíssima culpa.

Porquê? Porra, eu tive uma educação católica, mas desde cedo que percebi que isto tudo era uma merda, que há desgraças constantes, perdas incontornáveis, sofrimento perene. E agora vou pôr as culpas em mim? Era só o que faltava. Aparentemente o que se passa é que tudo o que acontece de bom é feito por Deus, e tudo o que é mau é feito pelos homens...

Que coincidência. (Ainda por cima, tanto quanto parece, Jesus devia ser um gajo fixe, ele de certeza que não se importava de entrar nas casas das pessoas, independentemente da arrumação, pelo visual dele o gajo só podia ser um gajo relaxado... Aquela gadelha e o barbão não enganam, se ele passasse hoje à porta da igreja de certeza que o olhavam de lado...)

Bem, antes que me perca, porque é que se dorme com a televisão ligada? Insónias, Whiskey ou falta dele, agora escolha.

Escrever é possível, mesmo para um analfabeto, mas muitas vezes devíamos guardar os seus resultados

2008-10-29T20:23:00.000-07:00

Empurrar letras. Até me deram algum apetite, mas a primeira coisa que me ocorreu foi mesmo o Fu Manchu, que eu lia quando era miúdo.

Sabe bem empurrá-las e criar algo, em vez de simplesmente me empanturrar. Tal faz-me sair de um lugar frio, onde nem sequer o luar chega. E claro que há experiências menos agradáveis. Se sentir dor é mau, ler os resultados da dor de outro tem à partida tudo para ser pouco apelativo.

E ainda bem!

Imaginem que a Margarida Rebelo Pinto continuava a ter tanto sucesso como tem mas, em vez de escrever baboseiras ainda piores que as minhas (digo eu com lata), escrevia todos os resultados da sua dor.

Ao menos hoje em dia a sua escrita só implica a dor de quem a lê.

indecisões no meio de confusões

2008-10-29T06:01:00.000-07:00

Ao tentar calçar meias de vidro, armada em tonta, ficou com os pés todos comprimidos.

Ficou com pena porque já não podia sair de casa mascarada de Mary Poppins e passou a noite quase toda a atirar guarda-chuvas de chocolate ao ar.

A certa altura, apesar de tudo ainda a querer empinocar-se, lembrou-se que lhe tinham assaltado a casa e lembrou-se que perdera o seu pente, ficou só a caixa de cartão. Que remédio, pensou ela, vou ter que me tentar pentear com os tais guarda-chuvas de chocolate a fazer festas no cabelo.

No meio do tédio pensou se havia de tomar duche ou drogar-se toda. Nem uma coisa nem outra. Teve preguiça de tomar duche e estava já cheia de comichão no nariz.

Apesar de tudo, houve noites bem piores.

O puto zeca já foi puto, e ainda é

2008-10-28T21:30:00.000-07:00

"Assim fico a pensar que afinal não tenho muita barba." - pensou o Zeca. Também, seria terrível para um crescido que ainda se sente uma grande criança ter um aspecto tão adulto.

Mesmo com muita barba, trazia sempre consigo o burrinho. O tal burrinho que não servia para nada. Não o transportava e só trazia flores, mascarado de hippie. Mas era simplesmente daqueles casos em que, mesmo sem jogar com ele, era óptimo.

"Raio do brinquedo." - imaginava o Zeca sempre que pensava no seu poder. E não deixava de pensar que ele não voa, mas que consegue ser mais bonito que muitos que voam.

Tal como não há verdade absoluta, o brinquedo perfeito para o mundo inteiro não existe. E, se calhar, isso só fazia o Zeca passear ainda mais satisfeito o burro florido para todo o lado.

"Único, só meu, e ninguém poderá nunca ter um igual."

O som e as palavras

2008-10-17T07:55:00.000-07:00

Daqui a 2 dias e meio vão crescer palavras em todo o lado. Já foram regadas por todos, o druida da aldeia tomou especial cuidado e parece que há bom caminho. Ainda por cima o Zacarias é mudo e, ao que consta, vai-lhe aparecer uma palavra na testa e pela primeira vez na vida todos o vão perceber.

Não é que ninguém perceba os grunhidos intensos que preenchem a vida de toda a gente, mas é um bocado cansativo e nunca se tem a certeza de nada. Quem pede um café e quer adoçante em vez de açúcar perde ali meia hora a grunhir para que percebam o que a pessoa quer. E no fim, está tão cansada que afinal vai precisar de mais um.

Falando em palavras e em açúcar, ouvi uma novidade espantosa que preciso de partilhar convosco. Parece que os Morangos Com Açúcar vão deixar de ser dobrados por computadores e finalmente vão parecer pessoas reais a falar. Que maravilha… Acho que se calhar vou ficar com algumas saudades dos primeiros, mas ninguém pára a evolução tecnológica.

O magnífico, e tão pequeno, poder das palavras...

2008-10-16T03:46:00.000-07:00

Uma cereja chorava em solidão enquanto o funcionário berrava: "Já. Loucamente suave!"

O Joy da natureza estava estragado e fez desaparecer o olhar do meu filho Vasco. Parece que é impossível sentir dor sem ter amor, mas eles que se calem.

Instantaneamente, afundei os açores para as moscas fugirem ao destrambulhamento.

Querida janela

2008-10-16T03:27:00.000-07:00

Houve um tempo em que a minha janela se abria para me chatear. Depois, decidiu comprar-me um divã e ficou bem melhor...

Houve um tempo em que a minha janela dava para me ajudar a passar o tempo. Mas ela era terrível era a lamentar-se acerca da sua vida.

Houve um tempo em que a minha janela se abria sobre a vida amorosa dela.
Sinceramente, acho que prefiro mesmo cadeiras, por muito que tentem sempre fazer com que fique quieto.

Às vezes abro a janela e suicido-me, o que já me fez arrepender-me inúmeras vezes. Uma janela não merece tanto. E ainda por cima, tenho sempre que ir fumar à janela.